UM BEST SELLER FORA DAS BANCAS!!! Saiba tudo sobre o

Transcrição

UM BEST SELLER FORA DAS BANCAS!!!
Saiba tudo sobre o futebol do Benfica!!!
Em: www.10golo.com
ANEDOTAS, PAISAGENS E TRETAS
PARABÉNS PAULO PARENTE!!!
[ANEDOTAS, PAISAGENS
E TRETAS] 11 de Maio de 2015
ANEDOTAS,
PAISAGENS E
TRETAS
RIR FAZ (MUITO) BEM À SAÚDE
1
Uma prenda
com muito humor
para o meu amigo Paulo Parente
Eis a criatividade que se exige a um aniversariante:
- Escolha de bons amigos e a escolha de uma boa anedota para animar o ambiente!
Objectivo:
- Comemorar em alegria mais um aniversário!!!
Este livro digital é composto por anedotas publicadas no Grupo do facebook com o
mesmo nome – ANEDOTAS, PAISAGENS E TRETAS e pretende ser uma compilação do espírito de
bom humor dos participantes. Não estão todos os que escrevem na página mas a próxima edição
já está a ser preparada e promete novidades!!!
1 - APRENDA A SER VENDEDOR
Um rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do
primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas
por dia!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê? Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol
grande!
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para
a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard'
que o gajo até se passou!
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para
puxar o barco ele precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi–lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol
pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Post de Armando de Matos
2 - COINCIDÊNCIA
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando
a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E
desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Post de Joaquim Magalhães
3
3 - LONGEVIDADE ALENTEJANA
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E!.. quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber.
E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
Porque é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA casar?
Não queria nada, mas engravidou a moça!
Post de João Paulo Santos
4 - INDECISÃO
No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e umas mamas do
tamanho do Mundo!
No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote da
moça...
O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentálo. Mas o danado do bebé continua na gritaria...
- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:
- Vá lá filhinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas repetiam-se...
Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!...
Post de Adérito Martins
5 - SE BEBER, NÃO CONDUZA !
Como muito bem sabem, temos tido autenticas lavagens ao cérebro diariamente por parte das
autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes
passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito
agradável.
Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o
meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro
para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer
alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma
autentica surpresa para mim. Porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a
mínima ideia onde é que o arranjei !!!
Post de Fernando Franco Barreto
6 - COMO SÃO AS MULHERES
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia
pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma
é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00, para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00, para o tamanho médio;
9.000,00, para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um
grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e
perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha...
Post de Francisco Santos Ferreira
7 - A ESPOSA IRRITANTE
Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade.
Da manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua velha mula.
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se num tronco, e começou a comer.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
5
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-lhe na nuca.
Morte instantânea!!!
No funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em
seguida, acenava com a cabeça concordando;
mas quando um homem se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava
a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro.
Assim, após o funeral, o padre perguntou:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a
cabeça e discordou de todos os homens?
O velho fazendeiro disse:
- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a
cabeça concordando.
- E os homens? - Perguntou o padre.
- Eles só queriam saber se a mula estava à venda...
8 - EQUIVOCOS
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
9 - CORNUDO
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amooooooor!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto
e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio
apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer
carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que
se começou a notar.
10 - JUDEU CONVERTIDO
O judeu convertido ao Catolicismo vai se confessar...:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, isso não é pecado, você fez uma caridade !
- Mas, padre, eu recebi aluguer do apartamento.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado ! Reze 3 Avé-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer-lhe que a guerra já acabou?
11 - FUTURO PRÓXIMO
Telefonista:
- Pizza Hut, boa noite!
Cliente:
- Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Pode-me dar o seu NIF?
- Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Obrigada, Sr.Lacerda. O seu endereço é na Av. Paes de Barros,9 Apartamento 7, e o n
telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Axa, é o 215745230 e o
seu telemóvel é o 962662566, correcto?
- Como é que conseguiu todas essas informações?
- Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
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- Talvez não seja boa ideia...
- O quê...? -
- Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de
colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente
escolhas perigosas para a saúde.
- Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O
senhor vai adorar!
- Como é que sabe que vou adorar?
- O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas de Soja' da Biblioteca Municipal, no
dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a
minha sugestão...
- Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a
certeza.
- Quanto é?
- São 49,99.
- Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de
Crédito foi ultrapassado.
- Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na
moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele
foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não esqueça que foi condenado em
2006 por desacato!
- (Silêncio).
- Mais alguma coisa?
- Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na
promoção.
- O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 0923/12, proíbe a
venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- E torcer um pé?..O senhor mora no rés-do-chão..!
12 - COMPADRES
Dois compadres alentejanos andavam de candeias às avessas, e um dia eles iam a passar um pelo
outro, e diz um:
- Antão vais passear o boi?
- Responde o outro, então compadri antão não vê que é uma vaquinha?
- Estou a falar para a vaca não para vossemecê.
13 - SÓ COM RECEITA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
14 - COINCIDÊNCIAS
Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra:
- Como é que morreste?
- Congelada!
- Ai que horror! Como é que é morrer congelada??
- No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelado... Mas depois veio um sono
muito forte e depois perdi a consciência... E tu, como morreste?
- De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um
dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para
ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão
e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí
morta...
- Caramba, que pena.... Se tivesses procurado no frigorífico, nós as
duas ainda estávamos vivas!!
9
15 - A PULGA
Uma pulga está a apanhar sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um
motociclista que vinha para cá. Acontece que ele o veio a 200 km/h e eu quase
congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Minha nossa, tens de fazer como eu: esconda-se no WC feminino e quando entrar uma mulher
interessante, esconda-se nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e
segura!
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a
segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me numa casa de banho e quando uma mulher entrou e tirou
as cuequinhas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, porque estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do
motociclista!
16 - EMPREGADA PEDINDO AUMENTO!
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
Você só está aqui há 3 meses!
- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento.
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...!
17 - TROCA DE LUVAS DÁ BRONCA
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas para a namorada, mas a empregada enganou-se e
ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem a abertura da embalagem
e a leitura da carta que o rapaz enviou...
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este
presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com
umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja
experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela
disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos
podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e
colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes,
pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).”
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos
te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu
nunca vi nenhuma delas com umas iguais!
18 - CUIDADO COM AS PIPOCAS NO CINEMA
Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:
- O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn.
- Lamento, senhor, não permitimos animais no cinema.
O fazendeiro aparentemente concorda.
Vai ao toalete e enfia o bicho na calça .
Volta, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha para o galo respirar e o bicho bota o
pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
- Acho que o cara ao meu lado é um tarado!
- Por quê? - indagou a outra.
- É que o cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!
19 - O QUE ELAS DIZEM DEPOIS DO SEXO
AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
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Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê ???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Já posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIÁVEIS
As "entradas" não foram nada más. Agora, vamos à "refeição"?
AS PROFISSIONAIS
São 150,00 € !
- BOM SENSO
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na
traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por
ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que
encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a
içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve
valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
20
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
21 - BATMAN
Três amigas uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus
homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois
dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto
e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha
vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a
capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão,
de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação
completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares
estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm ,
máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no
ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu
marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
22 - A 3ª IDADE NO SEU MELHOR
José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar de comer aos
pombos e falar dos problemas do Mundo.
Um dia, o João não apareceu.
O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa
parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.
Como no entanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, José não fazia a menor
idéia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.
Passou-se um mês e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.
Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no Parque, reparou que já lá estava sentado, o seu
amigo João.
José ficou feliz por vê-lo, e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:
- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?
- Estive preso !
- Preso ? ! Mas a que propósito ?
- Olhe,sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?
- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?
- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que
eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO ! Então, não é que o sacana
do Juíz, me aplicou 30 dias de prisão por... "Faltar à verdade" ?
23 - A MELHOR DO ANO
Dois alentejanos deitados na mesma cama.
- Ó compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!....
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24 - TROCAS (DE MEMÓRIA)
O pai da criança.
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim? Você é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à
esposa, perguntando de imediato à loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total
acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu
totalmente bêbado?
Resposta imediata da loiraça:
- Ó homem, controle-se!!!... Eu sou a professora do seu filho!!!
25 - EXPERIÊNCIAS
O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio, separados:
A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1º A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2º A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3º A terceira, em esperma, está morta;
4º A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que é que podemos aprender desta experiência?"
Logo responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!
26 - SAÍDAS
Diz um galo para outro:
- Vamos ao talho?
O outro galo, com ar muito surpreendido e aterrorizado, pergunta:
- Fazer o quê?
- Daaahhh!... Ver galinhas nuas!
27 - As 50 SOMBRAS DE GREY
As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um
acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado,
telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não
deixava.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos,
encontraram lá o João à espera deles e com
a sua tenda já armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à
nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama,
havia algemas e cordas! Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse:
Agora, faz tudo o que quiseres... E Ê ... VIM PESCARI !!!
28 - MODERNICES...
Uma amiga minha fez sua primeira viagem ao Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar à sua sofisticada suite, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel luxuosíssimo dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha!!! Falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!
E a educada recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, em seguida, especificar a cor, o comprimento, a espessura, se quer já lubrificado e
se quer que vibre !!!
29 - FOFOCA DE AFRICANAS
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga
de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
15
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal
Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes...
Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que
tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.
30 - AMENÉSIA
Um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória, vão ao médico para ser
examinados. O médico faz um check-up e diz aos octagenários que não há nada de errado com
eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- OK! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhote - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te
esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-
te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
31 - PONTO DE VISTA
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro
marido, ou à defunta e ao seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
32 - PAISES IRMÃOS
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu
tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações,
convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o português, piscando o
olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e
convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins
japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter
uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...
- Nem eu.
33 - AS TORRADAS
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao
médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
Post de Paulo Pedro
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34 - SURDA
Uma velhota, durante a missa inclina-se e diz ao ouvido do marido
-Acabei de dar um peido silencioso. que achas que devo fazer?
O velhote responde
-Agora nada, mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
35 - CARÍCIAS
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade
perguntou:
-Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
-Saudades dos meus...
36 - TATUAGENS
Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.
Certo dia decidiu-se e foi a uma casa de tatuagens.
Chegado lá dirigiu-se ao tatuador e disse-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de quinhentos euros no pénis.
- Você está maluco homem! Respondeu-lhe o tatuador! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem que eu não me importo com as dores. Respondeu-lhe o
homem.
Depois de muita insistência o tatuador acabou por concordar. Mas antes de começar perguntou-lhe:
-Mas qual é a razão que leva o senhor a querer o raio de uma nota tatuada no pénis?
-Olhe! Diz o homem Vou dar-lhe três boas razões:
- Primeira que eu gosto de ver o dinheiro crescer!
Segunda que a minha mulher gosta de ver o dinheiro entrar!
Terceira e não menos importante é que eu tenho uma amante que adora chupar-me o
dinheiro todo!
37 - O CHINÊS E O SPIELBERG
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e
dá-lhe com uma cadeira nos cornos.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
38 - JOÃOZINHO
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor " e que comam
coisas.
O Ricardo diz:
- Predador !!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
- O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador !!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso ?!!!! Vibrador não come nada!!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
- Come, come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o
vibrador come as pilhas num instante !!!!
39 - MOTORISTA GENEROSO
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha,
pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha
herdado dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele
quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis
Club!!!
Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
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- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!
Post de Anibal Damas
40 - HORA H
O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na
mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no
chão quando a encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo por cima e ela disse-me
que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas
sem lhe fazer um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
E o Antunes continua:
- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça...
41 - PEITO E TOMATES
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença
entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão, e ter PEITO para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja,
bâton no colarinho, e ter TOMATES para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"
AVISO: NÃO TENTEM FAZER ISTO EM CASA. APENAS PARA PROFISSIONAIS!!!
42 - DELICIAS DE CASAMENTO...
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher
vinda da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor? Franguinho, carninha ou peixinho?
Eu disse:
- Vou querer frango querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o gato.
43 - BÊBADO SIM, MAS COM CLASSE !!!
Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia.
O agente pergunta :
- Onde vai a estas horas ?
- Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o
organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a
questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente
familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:
- A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?
- A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...
44 - MULHERES…CÁ SE FAZEM CÁ SE PAGAM!!!
Na praia ela diz:
- Querido olha aquele biquini, compras-me um igual?
- Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- Chega-te para cá amor....
- O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho????
Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!
45 - COMO USAR A VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes
para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para
determinar os usos da vaselina no lar.
- A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar
exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
21
46 - ADMISSÕES NA CIA
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e
entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria uma mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua sogra e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros,
um estrondo e depois outro... A seguir
ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar
com a cadeira...
47 - PIROPO DO SEC XXI
O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google ?
Ao que ela responde:
- Não, porquê ?
- É que a menina tem tudo o que eu procuro !!!
Post de Herminio Cerqueira
48 - VAIDOSO
Um homem todo vaidoso à porta da maternidade, por a mulher ter dado à luz 5 gémeos diz:
- Tenho cá um canhão,que é demais !!!
- Ah sim? Então é melhor limpá-lo porque saíram todos pretos!
49 - SORTE DUPLA
A mulher grita como louca da varanda da sua casa para o marido que está no parque a ver jogar
às cartas
- Chico! Oh Chiiiico! Ganhámos 50 milhões de euros no euromilhões!!!
O homem salta louco de alegria, deixa os amigos e lança-se numa corrida para casa para abraçar
a mulher.
Atravessa a rua a correr e... zássss vem um camião a 100km hora e sem abrandar... leva-o
....adiante dele!
Ela, da janela com os olhos abertos quase fora das órbitras e exclama!
- F.... quando se está com sorte, ela vem de todos os lados!!! Agora é o seguro de vida!
50 - ALENTEJANOS...
Elementos da ASAE foram fiscalizar no Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um
deles quis também um bolo.
O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o ir visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto
o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel
preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço xixi!
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
- É com a tenaz dos bolos.
51 - DOR DE CABEÇA INFERNAL
Um homem sofria de dor de cabeça crônica. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe,
disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça
para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
23
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O homem levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia
alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à
vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas
ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O homem riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe caiu
muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 38 de pescoço.
E ele pasmado disse :
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- Vejamos... Acho que é 38.
O homem soltou uma gargalhada:
- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e
essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal!
52 - REENCARNAÇÃO
Um casal fez um acordo que, se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro
como é que era.
O marido foi o primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
- Bem levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de
golfe e faço mais sexo. Apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você haveria de gostar pois como muitas verduras), um passeio pelo
campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois de jantar, volto ao campo de golfe faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeço tudo outra vez.
A mulher pergunta:
- Estás no Paraíso?
- Não, já reencarnei sou um coelho e estou numa coutada no Alentejo!
53 - LINHAGEM É UMA COISA MUITO SÉRIA….
Um moçambicano foi Pai de dois rapazes gémeos. Em seguida foi à Conservatória do Registo Civil
para registar as crianças.
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
- Um vai ficar com o nome “DOISBERTO”, e o irmão ficará com o nome “TRÊSBERTO”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu disse-lhe:
- Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
- Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a
linhagem, e eu entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
- Linhagem? Indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
- Os meninos terão os nomes “DOISBERTO” e “TRÊSBERTO”, porque o meu nome é
“HUMBERTO”.
Post de Cristina Almeida
54 - COISAS DE GATO
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas
ele desenrascou-se bem… comeu o canário e o pintassilgo!
Post de Hermínio Cerqueira
55 - PRAGMATISMO ALENTEJANO
- Menina, esse pasteli é doji?
- Nã, é donti
- E esse croqueti é doji?
- Nã, é donti
- E o rissoli é doji?
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- Nã, tambêm é donti.
- Atão que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji?
- É vir amanhã.
56 - JÁ NÃO SOU VIRGEM
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar
convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!
De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma prostituta barata e
arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!...
E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado com pinta de chulo, na frente da menina...
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!... E quem é o proxeneta que gasta metade do ordenado com meninas da rua e se
despede delas à porta de casa?
Ou pensas que eu e as meninas somos cegas?...
Achas que é um bom exemplo seres porco?
E passares os fins-de-semana a veres filmes pornográficos de 5ª categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe
pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!...
A Virgem agora é a Luísa.
Eu sou a vaca !!!
57 - DOMADORA DE LEÕES
O Velho, a Loira e o Leão.
O dono de um circo passou um anúncio no Expresso, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, próximo dos 70 anos e uma
loira espectacular de 25 anos. O dono do circo aproxima-se dos 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos
domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira diz:
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rápidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr
na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e
fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado
por um raio! Deita-se em frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai
subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo
com a cabeça aos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida! Ele virando-se para o outro candidato pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro que sim! É só tirar o leão de lá...
58 - PROTETOR
- Ah, doutor, não suporto mais.
Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos
casamos, só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe era melhor que a minha!
- Ouça, se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Inclua uma cinta-liga negra também. Ele não vai resistir!
Sara seguiu o plano à risca e, de facto, nunca se vira tão sexy
O Jacob chega a casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa à minha mãe??
59 - MANOS
Esta um miúdo de 5 em casa a falar com o irmão mais velho que já tinha 20 anos :
- Mano quando fores sair com a tua namorada, eu posso ir para ver como se namora ...
- Nada disso miúdo tu ainda és muito novo para aprenderes essas coisas .
- Vá la mano eu quero, vá lá ...
- Já disse que não puto, estas maluco ou que ...
La acaba a conversa e o miúdo sai de casa à socapa e vai-se esconder dentro da bagageira do
carro do Irmão mais velho. Passado um bocado o irmão mais velho agarra no carro para ir buscar
a sua namorada Maria, quando chega a casa dela ela já estava na porta a sua espera, lá entra no
carro e ele arranca para um descampado para onde iam todos os carros com namorados ali da
zona, quando lá chegam ele pára o carro e diz para a namorada:
- Maria queres fazer sexo?
- Não, não quero.
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- Ai não queres então vais a pé …
Ela sai do carro e ele arranca a grande velocidade, chega a casa para o carro sai e vai para casa,
o miúdo quando ouve a porta de casa a fechar sai da bagageira do carro e vai buscar o seu
triciclo à garagem, e arranca a pedalar pelo passeio até que chega a casa da sua namorada a
Mariazinha de 5 anos também, a Mariazinha já está no quintal à sua espera.
Ele pára o triciclo ao pé dela e diz:
- Queres fazer sexo?
- Quero ...
- Olha , então levas tu o triciclo que eu vou a pé.
Post de António Manuel Jorge Madeira
60 - JOÃOZINHO
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus
C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos
para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma
estava de folga).
A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…
Post de Rui Dias
61 - NOITE DE NÚPCIAS
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular
peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha
noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu
casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta
dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a
rigidez do mesmo. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos,
exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o noivo abre a
braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver ? Ainda está encaixotado !!!!!!
Post de António Manuel Jorge Madeira
62 - ECONOMISTA LISBOETA
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em
cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três
vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o
lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia
ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me
curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para lá !!...
Post de Maria José Belo
63 - BÊBADO
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os
desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado
são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
29
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
64 - MIJÃO
Deus acende-lhe a luz.
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma como eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de
banho, cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta...
- Quer dizer que cada vez que se levanta, a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem
lhe acende a luz?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se, mas, quando foi a vez da mulher do velhote ir à consulta, sentiu a
necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o
estado mental dele!
Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!
- Ele disse-lhe o quê?
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe
a luz...
- Ahhh! Exclamou a senhora.
Então é ele que me tem andado a mijar dentro do frigorífico!
65 - SEXO
Uma velhinha explicando à sua neta a diferença entre SEXO GOSTOSO,SEXO SUPER GOSTOSO e AMOR.
- Minha filha, SEXO GOSTOSO é quando um homem te dá 5.000 mensal, te leva para fazer
compras e fazem sexo.
SEXO SUPER GOSTOSO é quando o homem te dá 10.000, te leva a conhecer vários países e
depois fazem sexo.
E AMOR avó? - Pergunta a neta.
- AMOR minha neta, é uma palavra que o homem pobre inventou para fazer sexo de graça.
Post de Anibal Damas
66 - SECRETÁRIA NOVATA
Num escritório, o telefone tocou e a secretária atendeu:
- Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo? Alvitrou uma voz masculina.
- Desculpe senhor, de momento, o Dr. Marcelo está a cagar!
O homem ficou horrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar o Dr. Marcelo sobre a forma nada
elegante como fora tratado pela secretária.
- Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse-me que o
senhor estava a cagar; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional e trata
com pessoas importantíssimas.
- A sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então disse:
- Ó Flávio, muito obrigado pelo aviso, vou falar com ela, podes ficar descansado...
- Não fiques chateado, ela é novata mas muito operacional, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o mesmo homem ligou para o escritório e, novamente, a secretária
atendeu:
- Bom dia, em que posso ajudá-lo?
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária respondeu:
- De momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária tinha mudado de atitude.
Então..., perguntou novamente:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu-lhe:
- Ah..., da maneira que ele passou por aqui aos peidos, vai levar uns bons três quartos
de hora!!!
67 - CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as
roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, se você tiver uma ereção,
fica implícito que você está chamando por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deitase em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar,
peida-se. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e
diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
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- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube se você peidar, fica
implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os
R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - responde ela - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.. Ainda nem deu para
o senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas
peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!
68 - TRETAS
TRÊS FRASES...a do Mês, do Ano e a da Década
A FRASE DO MÊS :
"Antigamente, as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!"
A FRASE DO ANO :
"Antigamente, os cus andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam
dentro do cu!"
A FRASE DA DÉCADA :
"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam
recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles"
….
e a 69 vem a seguir!!!
33
…. E por fim lá vêm as loiras!!!
FIM

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