O SEMEADOR DE ILUSÕES Jean Paul Revere

O SEMEADOR DE ILUSÕES
Jean Paul Revere
Tributo às mulheres
oooOOOooo
Livro Primeiro
A INDOMÁVEL FORÇA DO DESTINO
Inspirado em fatos reais
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Episódio 3
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No parque
Sta Garcia – Faz tempo que o senhor está aqui ?
Homem no Banco- Hmm...uma meia hora
- Não esteve neste banco um senhor, com barba grisalha, não muito comprida?
– O El Viejo ?..... Não veio hoje.
- Eu não sei o nome dele.
– Mas só pode ser ele. É o único barbudo que senta nesse banco. Quando ele morrer
vou pedir pra administração do parque colocar uma placa “Aqui sentou El Viejo , uma
pessoa que curtiu a vida.”
– O senhor por acaso, não sabe onde ele mora ?
- É aqui pertinho ; na Rua Esperança ; é uma ruela praquele lado. É meio complicado
explicar. As ruas são irregulares.... Pergunta ali no bar, que o Joaquim manda um guri
de entrega pra te acompanhar Seguido ele faz entregas pra ele.
– Muito obrigada. Ele pode estar doente...precisando de algum remédio... Até logo.
“Vou ter que matar a primeira aula .Coitado, ele pode estar correndo
perigo.... Mentiu pru tiu..... confessa que tu estás louca para falar com ele. Cuidado,
não vás te meter numa enrascada. ....Bobagem.... eu não sou criança........ Será ?...”
Na casa de El Viejo
Sta Garcia -.Tem alguém aí ?
El Viejo- Pode entrar. A porta está aberta. A campainha está estragada.
- Desculpe incomodar. Vim ver se precisa de alguma coisa.
- Ah, minha filha. Que surpresa!. Eu estava tão solitário! Sabe, quando eu estou bem,
não sinto solidão. Mas doente, a gente vê que não é nada. Eu gosto de viver sozinho,
mas nessa hora é bom ter uma pessoa que conforte a gente.....Não é nada. É só uma
gripe, eu acho.
-Vou fazer um chá para o senhor. Posso ?
- Não repara. Aqui tudo é muito simples , meio pobre. Mas limpo. Não aguento sujeira
.O chá está aí no armário. A chaleira também .Gosto de chá preto inglês
- Como o senhor é fino.
- Não é esnobação, não. Dá pra fazer várias xícaras. Eu guardo na geladeira o
saquinho, que não estraga. No final das contas, sai mais em conta que o nacional, que
não rende tanto. Sou muito patriota, mas não quando o assunto é chá ou vinho. Já o
espumante é outro papo .Nem precisa ser patriota pra tomar o nosso.
- Por quê ?
- Porque o que é ruim pro vinho, é bom pro espumante. ...Não sei porquê, mas parece
que nos conhecemos há bastante tempo...assim , posso me descontrair e falar como eu
gosto, sem frescura.....não consigo falar sempre certinho......parece diálogo de
romance.... e não me chama mais de senhor, tá? Agora é tu...Voltando ao ponto : ao
contrario do vinho, o espumante precisa de mais acidez. Características do nosso solo
e menos luminosidade, conferem mais acidez ao vinho, do que no Chile e Argentina.
Só que com o espumante , é justamente o contrário .........., precisa de mais acidez. Por
isso nosso espumante ,segundo dizem, supera os de Chile e Argentina.
- Não é gabolice de gaúcho.?
- Podia ser, mas parece que não é. Temos ganho vários prêmios internacionais. O
Lona, acho que disse que o Brasil domina tecnologia mais avançada na produção de
vinhos que Chile e Argentina. E´ mole ? E´ que quem corre atrás tem que se
desenvolver mais, senão fica na poeira. E olha que ele é um enólogo conceituado e é
insuspeito, porque é chileno, se não me engano. Tem também a opinião de uma
argentina, a Claudia Quini : O Brasil tem um Merlot que é diferente do da Argentina e
dos Estados Unidos. Entendi que ela tava elogiando . Outra variedade, muito bem
desenvolvida é o Tannat. A qualidade melhorou por causa da preocupação do setor em
crescer e por causa dos recursos humanos qualificados. Mas quem é
essa?...Simplesmente a primeira mulher e a primeira latinoamericana a presidir a OIVOrganização Internacional da Uva e do Vinho... Agora digo eu...só falta o governo
brasileiro baixar os impostos que, incompreensivelmente , mantém lá encima, tirando
toda a competitividade com os estrangeiros. Só 20% do consumo corresponde ao
vinho nacional. Não é por falta de empenho do Zanetti, não, há mais de dez anos
.Pode diminuir o IPI dos automóveis e eletrodomésticos da linha branca, do vinho,
não . Por quê ? Só Deus sabe.
- Ouvi dizer que cada país aqui do Cone Sul, tem uma uva símbolo...
- E ouviu certo. Na verdade todas são castas européias, na maioria francesas, mas tem
italianas e de outras origens, também. É que , quando uma determinada casta se
adapta melhor à região, acaba sendo a representante do país. Assim, no Chile é a
Carmenère; no Uruguai, a Tannat; na Argentina, a Malbec. O Brasil, que eu saiba,
ainda não tem, porque ainda não tem tradição. Será que algum dia terá ? Com a
Carmenère aconteceu uma coisa estranha ...há muitos e muitos anos, uma praga se
abateu sobre as vinhas européias, parece que uma tal de Philoxera não sei o quê; daí
que acabou com as plantações lá. Tiveram que plantar tudo de novo, eu acho .Agora
imagina um fade out .
- Que que é isso ?
- Aquela cena que vai escurecendo aos pouquinhos...desmaiando .
-Ah !
- Agora faz o fade in , que é o contrário ...abre a cena ,no Chile. Ocorre que a tal
praga, que tinha contaminado muitos países, inclusive na América do Sul, não atingiu
o Chile...talvez pela cordilheira dos Andes, funcionando como barreira ....não se sabe
bem, mas não importa . Um dia, um enólogo, talvez num período de descanso, no
meio da manhã, sei lá, sentado numa sombrinha, próximo ao parreiral, de uva Merlot,
com aquele olhar gelatinoso, quase líquido, incolor, com foco no infinito, quando a
gente fica quase num Nirvana ,cara de abobado, queixo caído, com as pernas abertas,
pés tortos no chão, pousou os olhos numa espaldeira, onde tava um passarinho .
Como a gente só se apercebe de certas coisas que sempre estiveram embaixo de nosso
nariz, quando nossa mente tá em repouso, sem o estresse do dia a dia, ele notou que as
folhas não eram todas iguais, quero dizer...tinha dois tipos de folhas, na forma . Aí tá a
diferença entre uma pessoa com espírito científico, que foi mordido pela mosquinha
da curiosidade, e outra, que não tá nem aí pra isso . Levou os dois tipos de folha pro
laboratório e pediu um exame de DNA .
- Pára lá um pouquinho .não entendi...exame de paternidade ? De quem ?
- Não te condeno ....quando se fala em DNA se pensa em pai fujão ou crime, né?
Pois as plantas também têm DNA .....só as pedras que não . Aquelas que o ministro
Gilmar Mendes disse que até elas sabem que não dá certo magistrados julgarem seus
pares, nos Estados, devendo o Conselho Nacional de Justiça tomar a seu cargo a tarefa
- Ouvi meu pai falar nisso . Tem aquela ministra que ficou famosa por suas posições
intransigentes quanto à corrupção no Judiciário, não foi ?
- Exatamente. Foi ela que denunciou que tinha bandidos de toga ... .felizmente são
exceção . Se tivesse que mandar uma representante da mulher brasileira, num evento
mundial, eu escolhia ela . Ela é uma das pessoas, como o Procurador Gurgel, o
Ministro Barbosa e a maioria dos Ministros do Supremo, que honram nosso país.
- Ué...a maioria? Não são todos ?
- ........................................
- Ué...teve que pensar ?
-É que, as vezes, eu não entendo bem o voto de alguns....eu devo ser meio burro. .eu
não estudei Direito .. ..nem direito, eu acho ......
- Ah....E ela ,como é mesmo o nome dela ?
- Eliana Calmon. Pena que o mandato dela terminou. Mas o exemplo dela, não !
- E o DNA da uva ?
- Ah! Velho é assim...tem que ter uma pessoa jovem pra nos pegar pela mão e botar
nos trilhos, de novo...é a vida que se repete. Quando vocês são pequenos, nós fazemos
isso com vocês. Agora vocês retribuem...é da vida .Daqui a pouco eu me perco de
novo .
Não deixa . Pois o resultado do DNA foi surpreendente. A folha diferente era de outra
casta, a Carmenère . Até então, as duas castas eram usadas juntas, pensando que todas
eram Merlot. Pra mim, isto foi muito mais emocionante que saber quem matou não sei
quem, na novela que acabou em Outubro, e que reuniu multidões, na rua, pra ver o
último capítulo .
- Eu vi em casa .
- Desculpe. Não é crítica . É sinal dos tempos. Acho que meu tempo já passou. Pra ser
honesto, gostei de algumas novelas, de antigamente : Roque Santeiro, Anos Dourados,
Dancing Days, Gabriela, na versão antiga e na atual. As modernas eu não curto, quer
dizer...curti O Clone.
- Curtiu ? Quem usa curtir não tá tão por fora, não!
- Tem outra palavra que vocês usam que eu gosto muito. ..... transar. É mais delicada
que trepar. Isso quando se fala com mulher. Com homem, tá tudo liberado . Homem é
um porco mesmo ( sem ofender os suínos), não precisa dourar a pílula .
- Eu não sou muito ligada em bebida, mas gosto de saber das coisas ; conhecimento
não ocupa espaço .
- Ao contrário, quanto mais, melhor pro cérebro .
- Eu sempre tive uma dúvida .....é champagne ou champanha ?
- Champagne ou champanha e espumante são a mesma coisa. Aqui sempre se usou no
feminino, mas já vi usar no masculino, também...tô com preguiça de procurar qual é o
certo...outra hora. A única coisa que deve ser sempre usada no feminino é a mulher...o
resto não faz diferença.
- E o homem ?
- Bom, eu prefiro o masculino, mas há controvérsias....Voltaremos, como diz o
Anonimus Gourmet ,..........melhor dizendo...voltando...
- Ah....O pinheiro Machado ........
- É o problema, quando o codinome pega ........ele sobrepuja o dono . Imagina se a
mulher chamar Anonimus !!!!. Ele vai dizer: como é que é ?
- Continua ..........
-Só que, para se adequar às normas internacionais, tem que usar o nome espumante.
Só a França pode usar o nome de champagne., que é a região onde e´ fabricado. Isso
no rótulo. As pessoas podem continuar dizendo champanha ou champanhe, palavra do
Claudio Moreno.... Em cada país é usado um nome :
Alemanha
Itália
Espanha
Romênia
E. Unidos
Uruguai
Argentina
- sekt
- prosecco, asti
- cava, txacoli
- vin spumous
- sparkling wine
- espumoso
- não sei o oficial,
mas eles dizem : tchampán
Agora querem fazer uma enquete pra escolher o termo que deverá ser usado no Brasil.
Pra mim, espumante tá bom. Então chamem de perlage, que é um nome bonito e quer
dizer borbulha. Mas não dá , tem que ser na nossa língua.. Mas tá na moda mudar o
nome de tudo. Dá uma sensação de moderno, mesmo sem mudar nada...Mas uma
coisa que quase ninguém sabe ( eu também não sabia) é que , no Brasil, somente a
Casa Peterlongo, de Garibaldi, tem autorização pra usar o nome champagne. Saiu no
jornal.
–E com as outras bebidas ? Também acontece o mesmo ?
- Com algumas, sim.. como o conhaque, na verdade cognac. Então, oficialmente,
chama-se de brandy ou aguardente de uva. Mas, em conversa, ninguém pode nos
proibir de continuar chamando conhaque, como com a champanha., A grappa,
italiana, que é a nossa graspa,
é um tipo de cachaça de uva, uma aguardente.
Não é fermentado, como o vinho e a cerveja. É um destilado, como whisky, conhaque,
gim, vodka....O Perú também tem a sua, o Pisco.....É complicado. Parece que o nome
cachaça só o Brasil pode usar. É aguardente de cana. Só Cuba que dormiu no ponto e
passaram a perna no nome ron . Aqui é rum. Todos podem usar o nome no rótulo.Até
nem sei se um fabricante mundial não registrou o nome ron.. É uma injustiça. Acho
que tequila, que é um aguardente de uma planta, que eu não lembro o nome, também é
marca registrada do México....Cultura inútil pra quem não bebe.
- Ah! Eu já tomei Margarita. Se faz com tequila, né ?
-.Acho que sou um chato. Tenho a mania de dar aula. Na outra encarnação, eu acho
que era professor, só não sei de quê....devia ser de besteirol ah ah ah....Tu é a culpada,
porque me dá corda. Tu nem parece moça.... dando conversa prum velho, em vez de
estar conversando com um rapaz.... Ih! Rapaz. Taí outro termo que trai a gente. Só
falta rapariga. Mas esse não é do meu tempo. Só em Portugal se usa .Já se usou aqui
há mais de sessenta anos, se não tô enganado.
- Como o senhor, digo, tu sabe coisas.
- Quando tu chegar na minha idade, vai ter acumulado tanta quilometragem que,
tendo ouvinte, é só abrir a torneira e deixar correr. Isso não é cultura, no sentido
estrito da palavra. É quilometragem rodada ah ah ah.....experiência de vida.
- O senhor...de novo !... .Tu és modesto....... Bom, tenho que ir. Obrigada pelo chá.
Se tu não estiveres no banco amanhã, eu volto. Mas não de manhã. Só depois das
aulas, a tarde.
- Não, não aperta minha mão. .....Posso te contaminar.
Na casa dos Pedroso
Sta Pedroso- Tchau.
Sra Pedroso - Não volta tarde. Te cuida. A noite tá perigosa. Não é como quando teu
pai e eu namorava....., na década de 50.Mas esse tempo não volta mais.
– Bom, vocês já aproveitaram bastante. Agora não sentem mais necessidade de sair
numa sexta-feira. Aproveitem a pipoca e o filme. Que que vai dar hoje ?
Sr Pedroso- Não morro antes de ter TV a cabo. Na TV aberta raramente passa filme
bom, pra nossa idade. Explosão, violência, pseudo- sexo ..... Depois não se sabe
porquê os jovens estão tão violentos. Banalizaram a violência, como banalizaram o
sexo. Até o Boni, que foi um gigante da TV, em entrevista recente ,criticou a atual
Televisão. E agora?.....
– Até parece que tu foi santinho, pai.
- Não se trata de ser santinho ou não. Sexo é a melhor coisa do mundo. Por isso não
pode ser banalizado, senão perde a graça e mata o estímulo. Aí partem pra droga, pra
procurar emoção forte.
– Tchau. Amo vocês.
- Até parece filme americano. Acho que eles sofrem da memória...tem que sempre
ficar lembrando...
Na casa dos Garcia
Do amor
“É apenas um embaraço de pernas,
uma união de barrigas,
um breve tremor de artérias”
Gregório de Matos
Será ?
Sra Garcia- Já vai começar o filme. Vem logo. Não urina fora do vaso .....e puxa a
descarga........ e baixa a tampa.... baixa a tampa !
Sr Garcia – Não troco estar aqui contigo por nada nesse mundo. Nossos filhos ,
quando saem, nos olham com ar de pena. Acham que nós estamos velhos e isso é um
programa de velhos. Mas duvido que eles sintam tanto prazer como nós, com seus
relacionamentos meio desencontrados. Só quando acharem a pessoa certa (será que
acham?) vão chegar onde nós chegamos.
- Será que eles pensam isso ?
- Claro. Eles acham que descobriram o sexo. Pra eles o nosso sexo é só “papai-emamãe”. Não tem tesão. Se eles descobrissem o que nós fazemos na cama , iam se
apavorar ah ah ah,..........Eles devem pensar :
”Como, a nossa mãe permite que ele diga e faça tudo isso ? Dele
não me admiro, sabe como é homem!. Mas ele não pode desrespeitar a nossa mãe
assim. Bom, pensando bem, homem gosta de sacanagem. Se a mulher não
acompanha, ele vai procurar na rua. Deixa assim, mano.”
Sra Garcia-- O melhor é eles não saberem. Os filhos gostam de ver na mãe uma
santa. Principalmente o filho homem. Vocês homens são solidários. na bagaceirice.
- É que o filho, sendo homem, compreende melhor a mente masculina. Tem caso de
pai e filho irem juntos pra fusarca. Já a filha mulher não admite traição., nem do pai,
nem da mãe.
Sra Garcia- As vezes tu não tem vontade de ir pra night, sem mim ? Rasgar a
bandeira?
- Há uns anos atrás eu mentiria. Diria que não....., porque iria te magoar, mas na
verdade, todo homem casado tem a fantasia da liberdade sexual. Há toda uma cultura
de que sexo não tem graça , com a mulher da gente. Com a do vizinho teria, e
muita .Mas isso passa.... Para muitos, não passa nunca. Depende de gostar da mulher
ainda.
- E tu gosta de mim ainda?
- Nem vou responder....Engraçado, como a vida é surpreendente. Quando as mulheres
casavam virgens, parece que o homem não valorizava elas como devia, quero dizer,
valorizava a sua mulher quase como uma santa, mãe de seus filhos, essas coisas.....
Numa roda de amigos, se dissesse que ia pra casa em vez de acompanhar eles na
night, riam dele e achavam que era um idiota.
- Vocês tinham que levar bola nas costas pra aprender a nos valorizar.
- Esse chapéu não me serve .É que homem gosta de se sentir malandro. Tem até
aquela piada do chuchu : Mulher da gente é como chuchu. O chuchu sobe no muro do
vizinho. Pode-se comer o ano inteiro, não tem gosto, mas se não comer o vizinho
come.
- E é bom vocês aprenderem isso, viu?
- Tem aquela outra: Qual a semelhança entre a mulher da gente e piscina em casa?......
As duas dão despesa o ano inteiro, mas a gente usa pouco.
- Vocês são uns idiotas mesmo. Em compensação, agora que as mulheres não casam
mais virgens, parece que os maridos valorizam mais a esposa. É bonito ver os
jogadores de futebol beijar a aliança, na frente das câmeras, quando fazem um gol.
Que fofos....
- O homem ficava até com vergonha de dar demonstração de amor pela mulher dele.
Era careta. Era jogo jogado. Ninguém contava vantagem, com os amigos, sobre sua
própria mulher....Agora, com as outras.....Um amigo, o Carlos, tava numa roda de
caçadores, cada um contando mais vantagens que o outro.... comiam todas as
mulheres.....quando chegou a vez do meu amigo contar quem é que ele tava comendo,
ele disse :- Só a minha mulher......agora, eu queria saber só uma coisa....quem é que
come a mulher de vocês, já que vocês não têm tempo ?......Silêncio total
- Era bom todos que fizessem isso levar bola nas costas......
- Os tempos mudaram. Antigamente o cara queria mulher zero quilômetro e o carro
podia ser usado, porque o novo era muito caro. Agora, o cara quer carro zero e a
mulher pode ser usada. É mole?......
- Tu acha que o homem dá mais valor à sua mulher, agora ?
-Acho, quando ele ainda gosta da mulher. É que antes, o casamento dava uma grande
segurança pro homem. Ele já tinha conquistado a mulher e aí perdia o interesse. Agora
não, com a liberdade sexual da mulher, ele sabe que nada tá garantido. Se não
valorizar e não der conta do recado, só indo atrás das outras, leva bola nas costas. O
Ricardão tá a espreita.. Os homens são muito imaturos e idealizam para o sexo só o
corpo perfeito, tudo encima.
- Com a nova postura da mulher madura, nós voltamos ao mercado. E vou ser bem
sincera: Tem homem que prefere a mulher mais madura, do que guriazota. Sabe por
que? .Porque, no amor, cada vez mais a parte física vem perdendo Ibope. Não
totalmente, é claro. Tem uns janotas , que não cresceram, que querem “tudo em cima”,
mesmo que eles estejam “tudo embaixo.”
-.É que o homem “que cresceu”, não se preocupa tanto com a celulite ou estria, ou
uma ruguinha aqui, outra ali. É mais objetivo. Até no sexo fora do casamento, os
homens mais maduros, cansaram de não ter o que conversar com as gurias. Não é
culpa delas. Na idade delas, ninguém vai esperar grandes assuntos. Por outro lado,
com a idade, os garanhões vão se tornando petiços, no sexo. Não podem dar duas ou
três em pouco tempo. Têm que encher o tempo com música, um drinque, papo cabeça,
pra impressionar. Tem uns que até declamam poesia, no Motel. Assim o tempo vai
passando e eles saem orgulhosos com o desempenho. Já o jovem, não, ......quer fazer
render o dinheiro gasto. Se ele der três, vai ganhar uns dias antes de precisar de novo.
É uma questão de Economia Doméstica. Só que tem jovens acima do seu tempo e são
babados por mulher mais velha. Talvez seja nostalgia das professoras da adolescência.
Tem o inverso, também. .....professora que sente atração pelo aluno.
Ela- Tem o filho de uma amiga que tem vinte e poucos anos e é fissurado na
Carolina Bahia . Não que ela seja uma mulher madura...., na idade, digo, mas tem
bem mais de vinte anos e, por sua postura, na Televisão, por sua aparência, não de
uma periguete, mas de uma mulher de classe, deixa o guri doido. Mas ele disse pra
mãe que não é por sacanagem de guri, não. Se pudesse ele queria casar com ela. Ele
chega a notar detalhes, pela TV....., imagina... diz que aquele jeito de falar, botando a
língua entre os dentes, em certas palavras, chega a dar arrepios... Eu nunca vi uma
paixonite assim. Me dá até pena dele . Quantas mulheres recebem uma declaração de
amor assim
?
- É. Ela faz meu tipo, também....e é de Porto Alegre..... e gosta de passear nas ruas do
bairro Petrópolis.....Sempre que posso dou uma passadinha lá,” pra vê se tenho a sorte
de vê ela”. Quer dizer, gostava. Agora ela não pode mais .Tá tão longe.... E o nome
todo é Carolina Correa Lins Bahia.
- Que história é essa? Pesquisando o nome na Internet ? Sabe até do que ela gosta ?
Procurando ela em Petrópolis ? Eu vou pegar aquela tua faca de churrasco e tu sabe o
que é que eu vou cortar, né?... A tua picanha,,,pensando bem...picuinha ah ah ah...
- Desgraçada...tu me paga...E sei até qual é o modelo masculino de beleza dela. Um
tal de Gerard Butler. Desgranido. Vai ver até bicha é.....o filho da puta , ainda por
cima é
artista de cinema. A maioria desses artistas é veado mesmo......
- Ah... A gente não pode achar homem bonito que vocês logo acham que é bicha....
- Nem todos. Eu, por exemplo, se tivesse a cara do William Bonner ou do Tiago
Lacerda, não tinha casado.
- Que história é essa ?
- A gente vem pra esse mundo com uma missão precípua: agradar as mulheres, como
diz o Arnaldo ( eu nunca soube o que quer dizer precípua...deve ser “meter pua” ah ah
ah...).A gente tem obrigações, com a Humanidade, proporcionais ao que a gente
recebe da vida. Eu não ia me dar exclusivamente pra uma mulher só.
- Mas é o cúmulo da vaidade e do machismo.
- Não é não. Eu seria generoso e iria espargir( eu ia dizer espraiar, mas este verbo
pertence ao Olívio Dutra, o único brasileiro de esquerda autêntico que eu conheço, na
teoria e na prática)) prazer pro máximo de mulheres que eu conseguisse. Não seria
egoísta. Não haveria traição, porque eu seria de todas e, ao mesmo tempo, não seria de
nenhuma, ora....
- Tu me paga. O que é teu tá guardado.... Mas tem homem que tem vergonha de
reconhecer beleza noutro homem.
- Beleza não tem sexo. A diferença está em quem olha. Os héteros não sentem a
emoção que os gays e as mulheres sentem ao verem um rosto bonito, ou o corpo, vá
lá.... de um homem.Agora deram pra apreciar o bumbum...vai entender as
mulheres...melhor não mesmo, senão a gente ia pirar. Elas são maravilhosas, assim
complicadas mesmo!...ou até por isso mesmo ! Os héteros podem sentir
inveja...querer ser o tal cara bonito.. Já os gays queriam dar pra ele. Essa é a
diferença.. É como cirurgia plástica no homem. Se é pra ficar mais atraente pras
mulheres, esse é um baita macho . Se é pra agradar outros homens, é gay. Simple like
that, simples assim. Nada contra. Cada um deve exercitar sua orientação sexual. E não
me venham dizer que é opção. Ninguém perguntou o que eles queriam ser. Opção de
uma resposta só ? Faz me lembrar do Henry Ford, que dizia pros seus comandados : Podem escolher a cor do Ford que vamos fabricar.... desde que seja o preto. Será que
Ford explica ?
- Mas, voltando pra essa nova rival, que eu nem sabia que era rival : que poder tem
essa mulher? Desde um guri de vinte e poucos anos até um coroa, como tu? Vou ter
que perguntar pra ela qual é o segredo....Só beleza não pode ser.
- Tem razão. Bonitas tem muitas. Mas ela irradia classe... quando se juntam beleza,
inteligência e classe numa mesma mulher, nós ficamos indefesos .Além disso, ela
passa uma coisa pra gente, que tá além dos sentidos....Não dá pra explicar.....
- Pra quê que eu fui perguntar? ! E eu não tenho nada disso?
-Claro que tem., meu bem... . É só fantasia de televisão. Esquece o que eu disse.
- Mas me diz só uma coisa : Tu dava uns bicos por Petrópolis mesmo, pra tentar
ver ela ?
- Bobinha, Tu acreditou? ......Bom, mas se eu estivesse trabalhando e um amigo me
telefonasse e dissesse : - Vou te dar um presente pros olhos. Advinha... pega o carro
rachando e passa na Rua Riveira, perto do Clube Petrópolis que tu vai ver tua musa.
Ela acabou de passar pela casa em que morou o Josué Guimarães. Ela tá de legging
sousplat e boleton cinza claro, com uma fita rosa- chique, no cabelo, de fazer o sol
nascer no oeste..... Eu ia fazer como paulista, que larga tudo e pega o avião, pra vir
ver neve, na Serra.(quem pode, pode)
- Passou dos limites. E não é sousplat, idiota....é suplex. Pensa que ela é prato, é ?
- E que prato !
- E é moletom e rosa-choque, palhaço... tô ficando braba, mas tive que rir....vocês
entendem de moda como eu entendo de castração de boi......
- Se é boi é porque já foi castrado. Tu quer dizer castração de touro...
- Que seja...infeliz .Vocês não prestam mesmo. Nos traem até na fantasia. Vou te dar
um castigo de uma semana.......sem habeas corpus, cretino. Não adianta nem contratar
o Tomaz Bastos.
- Não fica braba, meu bem .Tu até que é parecida com ela.....
- Shi, ficou pior a emenda que o soneto. Tu me paga....
- Mas, chega de brincadeira .........voltando ao nosso assunto,.......é mesmo,
agora não preciso mentir. Se não estivéssemos juntos, claro que eu não ia ficar aqui
sozinho. Ia a procura de alguém, embora as que valeria a pena já têm dono. Aquela
história da “ laranja madura na beira da estrada”... Sobram quase só as profissionais e
eu nunca fui muito chegado a esse time, não por moralismo, mas eu sempre fui meio
romântico, desde moço.
- Engraçado. Eu nunca te achei muito romântico
- As vezes a gente, não sei porquê, não consegue botar pra fora tudo que tem dentro.
Deve ser reserva de mercado, sei lá....Quando a gente bebe, é diferente....
- Pensando bem, no inicio tu era bem romântico. Mas não posso te acusar. Eu também
já fui bem mais romântica.
- O trágico da história é que, tanto tu como eu, se arrumássemos um novo amor,
voltaríamos a ser românticos. É o preço da conquista.
- Não é justo com a gente, né?
-Quando eu fui naquela conferência, semana passada, fui, depois, tomar um chope
com uns amigos. Alguns que eu não via há muitos anos...Tinha uns convidando pra
dar uma chegada na Tia Carmem. ou na Gruta Azul Os que não toparam tiveram que
agüentar :- Come sempre feijão com arroz e tá feliz.? Não tem vontade de comer uma
“Brótola a Rocquefort”( como ensinou o Bruno) ou uma “Lagosta ao Termidor” ( por
sugestão do Luiz Angelo), de vez em quando?
- Não tô gostando . E tu foi ? Quer dizer, sentiu vontade de ir?
- Sinceramente não .Antigamente, o convite podia ser tentador .Agora, prefiro exercer
minha sacanagem contigo.
– Mas eu não tô mais tão ligada como tu. Acho que desde a menopausa.......
- Claro, a Natureza não quer mais filho teu. Então o tesão diminui, mas não
desaparece totalmente. Aí seria uma puta sacanagem, né ?Pensando bem, se é falta de
tesão...nem puta, nem sacanagem...
– E filho teu ela quer é ?
– Claro. Por isso dizem que Deus é homem .Um homem pode procriar até idade mais
avançada. Não fui eu que inventei isso. Talvez porque morre mais homem que
mulher. Tem um ditado popular ,no interior que diz : a mulher é muito adoecedeira,
mas pouco morredeira. A Dra Tania foi que me contou....
– É. ...O mundo é dos homens mesmo.
– É, mas dominado pelo Triângulo das Bermudas.
-Como assim?
- Não o do Caribe, onde desapareciam navios e aviões. Falo naquele triângulo
invertido, com casaco de pele, que tem logo,aí, ó, entre as coxas.Tem ate´um nome
sugestivo: Monte de Vênus. Esse é que manda, mas vocês ainda não aprenderam isso.
O homem é tão idiota que até grandes negócios são fechados, com o empurrãozinho
de belas pernas... A parte mais interessada, no negocio, quando em desvantagem ,leva
umas gurias, as tais sexy girls de alto calibre, pra seduzir os velhos-gagás. Só que, em
lugar da cenourinha pendurada na frente dos olhos do cavalo, oferecem o casaco de
pele triangular, que lembra os cabelos da espiga de milho: tem de todas as cores,
preto, loiro, castanho, cor de fogo ,grisalho, liso, encaracolado. ....
- Vocês são tarados, mesmo.
- Por falar nisso : sabe onde é que as mulheres têm o cabelo mais encaracolado ?
- Aí onde tu tá falando, ora.
- Não..... é na África.....
- Bandido.
- Sabe o que a mulher tem no meio das pernas ?
- É pegadinha de novo... não vou dizer.
- São os joelhos, maliciosa.....
- Esgotou tua cota de besteirol, por hoje.
- Agora me lembrei duma historia. Diz que o Tarcisio Meira(deve ser piada), no auge
das novelas boas, as de antigamente, vinha de BH pro Rio. No assento do lado tinha
uma quase ninfeta, muito bonitinha. Num dado momento, ela disse : - Finalmente
juntos. ...Apesar de , na época, ser o galã número um do Brasil ,junto com o Francisco
Cuoco, ele ficou todo vaidoso.....- Você gosta das minhas novelas?.....- Eu tava
falando com meus joelhos......É, ninguém ganha todas na vida. Por falar em joelhos, tu
sabia que joelho tem sexo ?
- Essa não!
- Tem sim. Não tem coisa mais sexy que uns joelhinhos de fora. O joelho da mulher
tem uma gordurinha ( a tão odiada gordura), que forra um pouco, ao redor desse osso,
que a gente dá topada em algum móvel , e dá um charme todo especial...meio
arredondado. O homem, não; tem o joelho anguloso.
- Mas os gordões não.
- Bom, as exceções tão aí pra confirmar a regra, ora.....
- Eu pensei que vocês só cuidavam de peitos, coxas e bum-buns.....
- Os amadores. A mulher é uma fonte inesgotável de encantamento. Olha o que dizia
o John Donne, já no século XVII.....
- Vou mandar encurtar minhas saias, então......não tem ciúme ?
- Não. Tu não sabe que aumenta o interesse pela própria mulher, sabendo que ela pode
ser cobiçada ? ....Claro que não com aqueles decotes “coma-me plis”. Tem que ter
catega. Uma coisa que tu nem imagina, quando bota aquelas sandálias abertas, é o
tesão que dá ,ver a curva do pé, quando o pé se descola um pouco da sandália. Dá
vontade de botar a língua lá.
- Tarado!
- Por ti.
- E nas outras, tu não tem vontade ?
- A língua não. Nas outras eu quero botar outra coisa.
- Degenerado. O pior de tudo é que eu sei que tu não tá brincando....
- Tô sim. Com as outras eu faço só papai-mamãe. Sacanagem eu faço só contigo.
- Vai lambê sabão.
-Tem coisa melhor pra lamber....... Mas, voltando aos pelos pubianos : agora as
revistas masculinas decidiram suprimir esse ícone da feminilidade. Deve ter sido
algum boiola, pra ralar com as mulheres. Tenho um amigo, que disse que brocha, se
não tiver pentelho. Ele é cirurgião.; disse que parece que tá na sala de cirurgia....com
a perereca raspada.
-O problema do casamento é que, principalmente os homens, querem variar. Mas pra
outras emoções com mulher, não precisa tirar comida de fora. A não ser que a mulher
não acompanhe ou o cara não tenha imaginação. Espera tudo da mulher.
- Bom, por mim tu tava ralado, então. Eu sou muito travada. Se tu não toma a
iniciativa, não tem batalha.
- Não importa. Mas tu acompanha e até me surpreende, as vezes. Entra nas minhas
fantasias e até contribui com idéias novas. É isso que constrói uma união duradoura.
Já pensou, começar tudo de novo com outra pessoa e levar anos pra chegar nesse
nível?
- É. Mas tem que gostar um do outro e ter acesa a chama. Não precisa ser labareda.
- A Judith Viorst escreveu:
Luxuria e´ querer fazer sexo,
mesmo sem gostar de estar junto;
amor é gostar de estar junto,
mesmo sem querer fazer sexo.
Ele - Ah, gostar é fundamental. Se não gostar mais, tudo o mais vai por água abaixo.
- Não sei pra mulher, mas pra nós, a fantasia dá uma sensação de novidade, porque ela
é ilimitada ; sem vocês não somos nada. Uns bebês chorões. Quanto a fazer isso ou
aquilo, não te preocupa : meu prazer é o prazer que eu consigo dar pra minha parceira.
Não dependo do que ela faça. A única coisa de que eu preciso é que ela não me
sonegue a vista. Que vista ou desvista o que eu pedir, na minha frente. O Carpinejar
escreveu que o máximo é a calcinha estar presa nos tornozelos. Eu concordo, mas
gosto antes, de ver a calcinha no lugar, o avião no hangar. Se aparecer uns pelinhos,
nas bordas, então....agora deram pra raspar tudo...
- Bom, eu deixo tudo porque senão sei que tu dá no pé. Só aparo as beirinhas. Mas eu
também não gosto de tudo raspado
- Gosto é gosto .Mas eu acho broxante. O triângulo das Bermudas deixa a gente sem
fala.Olha o que aconteceu numa boate de antigamente, na Voluntários, chamada
Mexican Boate... ou foi na American Boate ...ou no Maipú ? ......Uma das três, não
importa: um castelhano foi pro quarto com a garota.(naquele tempo a gente dizia puta,
mesmo), Tinha quartos no próprio local. Quando ela tirou a roupa , o argentino disse :
Pero como, e la lana ? (ela tinha raspado os pentelhos) . Ela, braba, respondeu : - Oh
castelhano filho de uma puta. Tu veio aqui pra fudê ou pra fazê tricô ?
- Sacanagem é com vocês, né ? Sempre têm uma nova pra contar...
- Essa é mais velha que fazer xixi contra o muro....Lembra o pai, reclamando pra
mulher que o namoradinho da filha escreveu no muro, com xixi, o nome dela. - Não
liga, meu bem; qual o namorado apaixonado que não faz isso ? – É, mas a caligrafia é
da nossa filha!
– Já tá me dando sono. Vamos pular o filme. Abre logo o vinho. Nem vamos jantar.,
tá bom? Vamos só comer uns salgadinhos, tá bom ? Vou me arrumar pra sessão
volúpia. Tchã Tchã Tchã Tchã ......
-Coitado do Mozart. Quando compôs a Quinta Sinfonia, não pensou que ela ficaria tão
vulgarizada .A maioria das pessoas repete isso sem nem saber de onde vem.
-Foi o Beethoven...não o Mozart...Pensando melhor, não vou me arrumar coisa
nenhuma Primeiro me explica uma coisa : e tu frequentava essas tais de boates
bagaceiras ?
- Não só elas como a Madrigal também. E a Mônica, a Dorinha e a Marly...porque é
que tu acha que deram esse nome pro viaduto , próximo ao Beira-Rio? Alguém
lembra o nome oficial ? A Marly deu muito mais alegria pros homens que o político
que dá nome ao viaduto ( com todo respeito).
- Agora passou dos limites. Deu pra ti....baixo astral
- Kleiton e Kledir, numa hora dessas?
- Vai pro Inferno.
- Me perdoa. Não faz isso comigo. Eu não sou o Olacir de Moraes, mas compro por
qualquer preço essa fantasia.
- Acha que eu me vendo, é ? Ninguém tem dinheiro suficiente pra chegar no meu
preço.
- Obrigado. Agora tô mais calmo. A brasileira aquela, tá leiloando a virgindade...já
chegou aos oitocentos mil dólares.....Ainda bem que tu não é dessas....
-Por que? Tu tinha dúvidas?
- Claro que não. Quer dizer : confiança cem por cento não existe. Só se não re refere
ao ser humano. Lembra da música? “Amigos, boate, deixei....foi liberdade demais que
lhe dei ?!”
- Bom. Mas eu fico ofendida, se tu não confia cegamente em mim.
- Não te ofende, não. Eu confio totalmente, até o limite da condição humana....deixa
eu ver....99,9%. O um por cento restante, só se tu não fosse humana. Além disso, é
arrogância e prepotência o cara dizer: a mulher dos outros pode trampear, mas não a
minha. Afinal, o ciúme não é o tempero do amor? Ele mede o quão importante é
aquela pessoa pra nós. Não me refiro ao ciúme doentio. Esse acaba com qualquer
relacionamento.
- Bom. Vou fazer tua vontade. Mas só porque eu te amo.
- Esta é a minha menina....como naquela música que a Alcione canta ( e encanta)
- Pega mais leve hoje, que amanhã tenho academia.
- Eta machão duca....derno
Fim do 3º episódio
Continua na próxima sexta feira...