Baixe o pdf. - IdeiasBizarras

francis bacon +
dia do orgasmo
+ lady di +
terrorismo +
não relaxe
faÇA aMoR
NãO façA gueRRa
a vida é curta
5
outubro 2001
mini-enciclopédia de variedades: coisas e
idéias bizarras: para puro entretenimento
Fanzine editada pela
ideias bizarras
tel.: (31) 3344-2218
Belo Horizonte - MG
Brasil
e-mail [email protected]
Colaboraram nesta
edição: gráfica lopes,
joão basílio, eduardo
ferrari, fernando
castilho, elias
sunshine santos,
eraldo da cunha.
CÃO CHUPANDO MANGA: adj. Expressão idiomática. 1. desprovido de beleza,
horroroso; – forma reduzida: ‘o cão’; 2.
canino degustando fruta popular da
região de Ubá, Minas Gerais.
"Nothing would be
what it is, Because
everything would be
what it isn't. And
contrary-wise, what
it is, it wouldn't
be. And what it
wouldn't be, it
would. You see?"
Alice in Wonderland
Os mais engajados que me perdoem, mas este texto não vai falar sobre o
ataque terrorista ao world trade center, nem sobre os contra-ataques da
missão que seria “justiça infinita” e virou “liberdade duradoura”. Desculpem-me
bushs e bin ladens, mas a globalização não chegou ao meu coração.
Tem um terror bem maior acontecendo aqui do lado de baixo do equador:
estou sofrendo de paixonite aguda, do pior tipo – a não correspondida.
E quem já teve sabe que dor de cotovelo é um sentimento que te deixa
dois dedos abaixo do cu do cavalo.
A condição vem acompanhada de um retardamento mental que torna meu
umbigo o centro do mundo, meu oriente médio.
[meu oriente médio, putz… daqui a pouco vou começar a ouvir música
sertaneja e suspirar]
Devo ser desculpada pelo linguajar piegas, pelas construções verbais
brunomarronianas e toda sorte de estupidez. Estou apaixonada. Respeitem
uma paciente terminal. Estou no meio da minha idéia mais bizarra e
provavelmente minha última idéia, já que não vai sobrar nenhum neurônio pra
contar a estória.
Minha avó, do alto de sua sabedoria, costumava me dizer em momentos
como esse: “tudo na vida passa. Só não passa o saco“. Acredito na vovó:
pode ser que a paixão passe, mas é que às vezes demora tanto…
Christina Castilho
Editora, bizarra, apaixonada, jogando prozacs na privada
e dando descarga
preliminares
wtc, pqp, meu coração partido
e esse desejo que não passa
as figuras são baseadas no mito grego das fúrias - deusas da vingança contra a
violação da ordem natural. chamadas de Erinyes - "the angry ones" - as fúrias
foram: Alecto (a inquieta); Megera (a ciumenta); e Tisiphone (a vingadora).
A anatomia das figuras é meio humana, meio animal. as três têm em comum uma
voracidade irracional, um glutonismo automático desregulado.
Francis Bacon
"It was a thing that I did in about a fortnight, when I was in a bad mood of
drinking, and I did it under tremendous hangovers and drink; I sometimes hardly knew
what I was doing. It's one of the only pictures I've been able to do under drink. I
think perhaps the drink helped me to be a bit freer."
Francis Bacon
Three Studies for Figures at the Base of a Crucifixion
1944, The Tate Gallery, London
A longa, barulhenta e
mal-cheirosa história da
flatulência
Um escritor de Los Angeles está
soltando uma nova pesquisa sobre um
tópico para o qual muitos historiadores
torcem o nariz: a história da flatulência.
Jim Dawson completou o primeiro guia
dos peidorreiros, intitulado “Quem
corta o queijo: uma história
cultural do Peido”.
Veja algumas das pérolas coletadas por
Dawson...
* A flatulência foi culpada pela morte
de milhares de pessoas em
Jerusalém no primeiro século
após um soldado romano ter
soltado um pum para expressar seu
desdém pelos judeus. O mal-cheiro
lendário teria causado um tumulto
que terminou com 10 mil mortos.
* Uma das maiores estrelas francesas
do palco na década de 1890 foi um
homem chamado Le Petomane.
Ele usou seu traseiro para imitar o
trinado de pássaros, fumaça de
cigarro e para apagar velas.
* Adolph Hitler certa vez
tentou curar sua flatulência
crônica bebendo óleo de
metralhadora.
MÁSCARA DO
ESPÍRITO
Na mitologia Inuit,
espíritos
influenciam as
forças da natureza.
Esta máscara de
madeira contém
referências a vários
espíritos e se mexe
de maneira
diferente, segundo
quem a usa –
mostrando como os
espíritos da
natureza estão
interligados.
WORLD'S FIRST INTERNET CEMETERY
Por apenas 99 dólares, você pode
conseguir um lote no cibercemitério
criado por Joseph Tata Jr., e eternizar
a memória de entes queridos que
passaram desta para melhor.
A ‘cova’ no site UniversalPlot.com é
composta de três páginas com fotos
e mensagens de até 500 palavras.
Modelos especiais com áudio e vídeo podem ser negociados, além da
opção de estoque de DNA (neste caso, amostras de cabelo do defunto
são guardadas num antigo abrigo antiaéreo no jardim da mãe de Joseph.
A Universal Plot também aceita a
adesão de vivos, com o objetivos de
imortalizar seus pensamentos e voz.
Tata admite que a idéia do cemitério
virtual ainda não pegou. Até agora
só existem duas covas eletrônicas,
ambas criadas por ele para imortalizar seus parentes.
lady di clonada?
O pesquisador paranormal de San Diego, Dr. James Capers, assegura que um
biólogo americano já clonou a Princesa Diana e que a “duplicata” estaria agendada
para nascer em 30 de novembro.
Capers diz que ‘fontes confiáveis’ disseram que o biólogo não-identificado obteve
o DNA de Diana da autópsia feita após o acidente de carro que vitimou a princesa
em Paris. O biólogo teria dado 80 mil dólares por uma amostra de tecido e a
clonagem teria sido feita num laboratório escondido na costa da China.
A estória é bizarra, mas não se surpreenda se um clone da princesa aparecer na
novela das oito.
Adeus vitamina C.
agora é só cama!
ESTUDO DIZ
QUE SEXO
FREQÜENTE
PREVINE
RESFRIADOS
De acordo com
estudos conduzidos por pesquisadores da
Wilkes University, em
Wilkes-Barre (Pennsylvania, Eua),
fazer sexo com freqüência pode
ajudar a prevenir resfriados.
O estudo revela que pessoas que
transam uma ou duas vezes por
semana são mais imunes a
resfriados do que aquelas
abstêmias.
Os cientistas acreditam que a
atividade na cama (ou onde quer
que seja) estimula o aumento de um
anticorpo chamado IgA.
Agora, se você acha que finalmente
achou uma cura divertida para o resfriado
comum, a má notícia é
que fazer sexo mais
de duas vezes por
semana parece fazer
efeito contrário:
pessoas que
transam três ou
mais vezes por
semana apresentam níveis de
IgA mais baixos.
Tava bom demais
para ser verdade...
meninas,
MÃOS À OBRA!
PESQUISADOR JAPONÊS
ANUNCIA: MASTURBAÇÃO
AJUDA A EMAGRECER
Garotas: se vocês estão
tentando perder alguns
quilos, a resposta pode
estar na ponta dos seus
dedos -- literalmente.
Japas pesquisadores
da Tokyo's Yotsuya
Medical Clinic defendem que mulheres que se
masturbam podem perder 100
calorias a cada 10 minutos. O
porta-voz Shingo Fumoto explica que o corpo começa a queimar gordura após 15 minutos
de ‘toque’ e o exercício erótico
queima calorias tanto no corpo
quanto no cérebro. (Êpa,
cuidado loiras!)
Infelizmente (para ala masculina), o Dr. Fumoto diz que a
masturbação para perda de
peso não funciona tão bem
para os homens porque “as
mulheres conseguem fazer mais
longamente e até
todo dia”. (Ué, os
caras não?!)
ADVERTÊRCIA:
Os médicos
advertem que
mulheres com baixa
pressão sanguínea
devem ir mais
devagar com a técnica manual pois o
exercício provoca
enooooorrrrrme
fadiga.
(E queM liga
pra cansaço?!)
Venite tutti nel giorno dell’orgasmo
U
Uma inequívoca mensagem de amor contra
a guerra foi lançada
pelo americano Mark
Plattner.
Ele declarou o dia 20
de outubro o “DIA
MUNDIAL DO ORGASMO”.
Neste dia, todos os
adultos da Terra devem dedicar-se a 60
minutos de atividade
de amor, começando
às 10 da manhã. Valem todas as formas
de amor.
Plattner está convicto
de que uma atividade
carnal global poderia
desenvolver e irradiar
uma enorme “energia
de amor”, a ponto de
salvar o planeta das
trágicas conseqüências de um conflito
mundial.
Segundo ele, de fato,
um belo orgasmo coletivo poderia se revelar
uma alternativa válida
à violência na solução
da situação mundial
atual.
O próprio Plattner porém não acredita que
o “DIA MUNDIAL DO ORGASMO” fará de bin
Laden uma pessoa
melhor, mas espera
que alguns de seus
seguidores se dediquem à política do
amor e se redimam.
Será que o Bush entra
nessa??????
terror
CONHEÇA ALGUNS GRUPOS TERRORISTAS
ABU NIDHAL
Grupo extremista palestino, fundado em 74 por
Sabri Al Banna (Abu Nidhal). Se caracteriza por
atos de violência contra o
Estado de Israel.
BRIGATE ROSSE
As Brigadas Vermelhas foram fundadas nos anos
60, na Itália, e foram um
dos grupos terroristas
mais conhecidos da década de 70, sobretudo pelo
sequestro e assassinato
de Aldo Moro (1978).
ESLA
Fundado em 75, o Exército Secreto para a Libertação da Armênia tem como
alvo a Turquia e diz defender os direitos históricos
do povo armênio.
EUSKADI TA
AZKATASUNA (ETA)
Fundado nos
anos 60, o
ETA defende
a criação de
um Estado
independente
no
País Basco
e pratica um
conjunto de
ações que tem como alvo
o Estado espanhol: atentados a bomba, seqüestro
e homicídio de militares,
membros das forças de
segurança e dirigentes políticos, e extorsão de "impostos revolucionários".
FLNC
A Frente de Libertação
Nacional da Córsega foi
fundada em 76 e visa a independência da ilha, tendo perpetrado vários atentados a bomba em território francês.
HEZBOLLAH
Movimento radical libanês
que emergiu nos anos 80,
cuja ação se baseia na
doutrina de Khomeini, visando destruir a influência
ocidental no mundo islâmico. Entre suas ações,
destacam-se atentados a
bomba, raptos, desvio e
seqüestro de aeronaves.
IRA
O Exército Republicano Irlandês pretende que a
Grã-Bretanha abandone a
Irlanda do Norte. Marcado
por divisões internas, o
IRA possui um braço político - o Sinn Fein - e tem
praticado diversos atos
terroristas contra cidadãos
e interesses britânicos.
PARTIDO CURDO DOS
TRABALHADORES (PKK)
Tem como objetivo o estabelecimento de um Estado curdo num território
com cerca de 20 milhões
de habitantes - o povo curdo espalhado pela Turquia,
Síria, Iraque e Irã. Dirigido por Abdullah Ocalan
("Apo"), o PKK foi criado
em 78 e tem como alvos
os interesses turcos.
JIHAD ISLÂMICA
Grupo fundamentalista
egípcio, visa derrubar o regime de Hosni Mubarak e
criar um Estado islâmico.
Tem praticado diversas
ações terroristas, sobretudo atentados a mão armada contra turistas estrangeiros no Egito.
ROTE ARMEE (RAF)
A chamada "Facção do
Exército Vermelho" surgiu
nos anos 70 na Alemanha,
a partir do grupo Baader
Meinhof. Com uma ideologia marxista-leninista,
tem alvos indiscriminados
(atentados contra empresas multinacionais, instalações da OTAN, serviços
públicos alemães e outros).
AL QAEDA (A BASE)
O grupo foi criado no final
dos anos 80 por Osama
bin Laden, mas a organização tem conexões em todo o mundo. Seu objetivo
é criar um califado panislâmico e expulsar os ocidentais dos países muçulmanos. Em fevereiro de
98, lançou uma "fatwa"
(decreto religioso), segundo a qual os muçulmanos
devem matar norte-americanos e seus aliados. Em
agosto de 98, fez os atentados a bomba contra as
embaixadas dos Eua no
Quênia e na Tanzânia. É
acusado dos ataques ao
World Trade Center e ao
Pentágono.
Woman is 'carrying Devil’s baby'
O marido de uma mulher equatoriana jura que a esposa está grávida
do filho de Satã.
Ele diz que uma ultrassonografia recente mostrou que o feto de sete
meses não se parece em nada com um bebê humano.
Ele sustenta que a mulher sofreu uma série de ataques, durante os
quais ela adquiria força sobrehumana e gritava ‘deixe-me sair, deixeme sair”, em uma voz profunda e diferente da dela.
Vicente Suárez e seus vizinhos em Jipijapa disseram que Digna, de
17 anos, carrega o filho de Satã.
Os vizinhos testemunham que a grávida entra em transes durante os
quais ela louva o Demônio. Aparentemente, ela não pode suportar a
presença de crianças ou de imagens
religiosas.
“Quando o Diabo está de posse do
seu corpo, ela cospe em qualquer
um que se aproxima. Ela
esperneia, chuta e bebe urina
como se fosse água”, diz o marido.
A família e os amigos de Digna
dizem que, antes da gravidez, ela
era uma garota tímida, caseira
e amável. Eles acreditam que
Satã assumiu o controle de seu
corpo durante uma sessão de
ouija board.
Moradores da vizinhança
estão arrecadando dinheiro
para um exame médico
que será seguido de
exorcismo se os médicos
julgarem necessário.
Gotcha!
O Homem-Aranha sempre foi o meu personagem preferido. Talvez
porque eu tenha nascido
numa época em que o
mito da energia atômica
ainda transformasse em
super-heróis a quem
tivesse contato com ela.
E ser picado por um
aracnídeo não era exatamente meu maior medo. Mas o que mais me
chamava atenção em
Peter Parker era o seu
humor. Agarrar um vilão
(sim, esse era o nome
que se dava aos inimigos nos comics...) e ainda fazer piadinhas era o
máximo. Nunca me esqueço do Dr. Octopus
preso na teia dizendo: O que mais me irrita em
* por Eduardo Ferrari
você são essas piadinhas. Homem-Aranha: Logo agora que eu estou
me esforçando para melhorar meu repertório?
Acho que ele me atraiu
justamente pelo contrário. Nunca fui exatamente um "bem-humorado"
mas conseguia ver no
Aranha um jeito diferente de encarar as
vicissitudes. Além disso,
sempre foi o único herói
de uma cidade real e
que no dia-a-dia passava pelas mesmas dificuldades de qualquer
pessoa normal. Ah, e
quem não gostaria de
namorar a Gwen ou a
Mary Jane? Isso tudo
sem ter um tostão no
bolso. Mas aí vieram os
anos 90 e o Aranha perdeu a graça - aliás nem
é mais o Peter Parker.
Virou clone que virou
clone que descobriu que
não era clone (até parece novela da Globo). Um
saco. Quem sabe com o
filme que está vindo por
aí não resgatem a história do legítimo SpiderMan. Sensacional desde
o trailer "proibido" do
helicóptero preso entre
as (ex) torres gêmeas. E
eu tinha um objetivo
qualquer quando comecei a escrever tudo isso,
mas acho que me esqueci*.
PS* Ora, o que você esperava? Um texto sobre o Aranha só pode
mesmo terminar com uma piadinha (como sempre sem graça!).
Cabelos: durante o beijo, existe um contato direto com a cabeça e cabelos. É importante que estejam limpos, macios e
perfumados. Laquê e gel são inimigos de
um bom beijo. Passar a mão em cabelos
melados não é prazeroso!
Higiene pessoal: os mau-cheiros deixam uma impressão muito mais forte do
que os melhores perfumes. Assim, se você
não quer que sua experiência termine
antes de começar... tome um bom banho!
Lábios: Se são rachados, use manteiga
de cacau. Mas, atenção, aplique o produto
um tempo antes de beijar.
E as garotas, devem ou não usar batom?
Não é indispensável, já que causa enjôo
em muitos rapazes. Melhor usar um brilho.
Respirar pelo nariz: para poder se fazer o beijo profundo à francesa, precisamos respirar pelo nariz. Se você tem o
nariz entupido, é melhor usar um spray
para descongestionar.
Em primeiro lugar, não vá com muita
sede diretamente à boca. Comece a
beijar ligeiramente a zona da face próxima
aos lábios... devagarinho dirija sua atenção a eles. Mordiscar um pouco pode ser
uma variante que quebra a monotonia,
mas lembre que não são picanhas malpassadas.
Dentes limpos e hálito fresco: é a primeira regra de um bom beijador. O mau
hálito é inegavelmente o pior inimigo de
um bom beijo. Bactérias se desenvolvendo
na nossa boca... infecções do tubo digestivo, dos dentes ou das vias respiratórias.
Nem é bom pensar! Além de escovar bem
os dentes, mantenha sempre à mão chicletes de menta ou outro tipo de pastilha
para o hálito.
Quando tiver decidido parar o beijo, não
faça de uma vez só. Lentamente e docemente feche os lábios, depois continue a
Ao beijar, varie. Não fique sempre fazendo os mesmos movimentos e nem sempre só na boca. Beije os lábios, o rosto, o
pescoço, as orelhas... Além do mais, a
língua se cansa!
A coisa que mais preocupa em um beijo à
francesa é como se deve mover a língua. Não existem movimentos standard.
É um jogo entre dois, um pega-pega, um
fugir, um abraçar-se... e tudo isto se
mostra na boca. O beijo não deve ser uma
prova de força. Não pense só em você. Os
melhores artistas do beijo se colocam em
segundo lugar em relação ao parceiro, não
pensando só em receber, mas sobretudo
em dar.
Acaricie com os seus os lábios do parceiro(a),
saboreando. Lembre que os lábios se
abrem naturalmente: não force as coisas
e faça pausas. Esteja relaxado e sereno
antes de proceder a um beijo profundo.
O BEIJO
PREPARAÇÃO
O movimento da cabeça também é
importante. Mover aos solavancos não
dará prazer ao parceiro(a).
Outro dilema freqüente: beijar de olhos
abertos ou fechados? Fechados, com
certeza! É o melhor modo de beijar e ‘ver’
as sensações e cores que se está
provando.
Se você notar que o outro está distraído, melhor parar e tentar de novo
num momento mais propício.
Não pense no que pode acontecer depois.
Concentre-se apenas na delícia do beijo.
isole-se mentalmente do entorno.
beijar de boca fechada antes de parar de
todo. Não tem nada pior que largar o
outro com a língua de fora!
Il bacio: alcuni consigli
UMA RECEITA RIDÍCULA DE UM ITALIANO IMBECIL PARA O BEIJO À FRANCESA
FOTO: ERALDO DA CUNHA
* por João Basílio
Depois do expediente, quero chegar em casa e tomar
uma cervejinha, mas o Governo me diz: NÃO RELAXE.
Ligo a TV para assistir a um
despretensioso seriado na
TV a cabo, mas o Governo
me diz: NÃO RELAXE. Junto
uns amigos para tomar um
banho de cachoeira e fugir
do stress, mas o Governo
me diz: NÃO RELAXE. Como
assim???
NÃO RELAXE é o mote da
atual campanha do Governo Federal pelo racionamento de energia. NÃO
RELAXE é a mais nova piada, entre tantas que essa
crise elétrica já nos proporcionou. NÃO RELAXE é
uma das idéias mais bizarras dos últimos tempos, daí
o fato de estar sendo comentada nesta Idéias Bizarras.
O anúncio de outdoor tem
algo de surreal. Traz o vencedor técnico de volêi Bernardinho num ambiente
sombrio, triste, com um ar
de angústia e dor de dar dó
– estaria ele sentado num
vaso sanitário? No comercial de TV, a coisa é mais
bem explicada: o técnico,
Don’t relaxe, be unhappy!
que assume a fama de perfeccionista e durão, nunca
relaxa quando seu time faz
um ponto. "Vencemos a batalha, mas não a guerra",
diz ele, por isso não se pode
descuidar nunca. Portanto,
para ser um vencedor como
Bernardinho, NÃO RELAXE.
Sua conta de luz diminuiu
graças a um extremo esforço de economia? Continue
se esforçando, pois a guerra não foi vencida ainda.
Metáfora perfeita? Nem de
longe. Bernardinho tem um
ótimo motivo para alimentar sua tensão: muitos milhares de reais em sua conta bancária. Cada vitória,
obtida às custas de muita
tensão e rugas, significa
realização profissional,
prestígio, troféus e dinheiro, muito dinheiro. Deve
valer o stress dele, depois
devidamente tratado à base de massagens, terapias
e viagens. E nós, meros
mortais, o que ganhamos
ao não relaxar na economia
de energia? O simples direito de não ter a luz cortada ou a conta sobretaxada.
Quanto vale meu stress?
Pouco, muito pouco.
Ao ler no outdoor NÃO RELAXE, o que releio é FIQUE
TENSO. FIQUE HIPERTENSO. ESTEJA EM CONSTANTE ESTADO DE ALTA
TENSÃO, TORNE-SE UMA
PILHA DE NERVOS. PARA
ECONOMIZAR A NOSSA
QUERIDA ENERGIA, NÃO
POUPE A SUA. Chocante.
Então quer dizer que, depois de perdermos tudo – o
direito à segurança, a um
salário digno, a um transporte razoável, a um ar respirável, a uma comida sem
venenos, a governantes
confiáveis –, ainda perdemos o direito de relaxar?
Quer dizer que agora, por
sucessivos erros administrativos dos quais não tenho nenhuma culpa, querem me fazer de vilão e
traí-ra por não estar tão
tenso quanto gostariam?
Quer di-zer que, em meio a
disputas inócuas entre
Bushs e Osamas, Barbalhos e ACMs, Perrelas e
Kalis, não posso almejar
míseros momentos de
alienação e relax?
Só rindo pra relaxar.
enquanto isso na
tailândia
...
TRASH IT
Enquanto a ‘gracinha‘ do governo brasileiro manda não relaxar pra
continuar economizando energia, o governo tailandês teve uma idéia
bem mais saudável. Os tailandeses também estão em pleno
racionamento energético e o governo soltou a seguinte portaria:
basta ao paletó e gravata no escritório! Todos podem vestir apenas
malha e, se quiserem, podem até trabalhar de bermuda.
Desta forma, não será necessário colocar o ar-condicionado no
máximo (o clima lá não é nem um pouco temperado).
A proposta veio do primeiro ministro Thaksin Shinawatra em pessoa,
que convidou funcionários publicos a aderirem à idéia e vestirem
roupas frescas como forma de reduzir o uso do ar-condicionado.
O conselho ministerial, a partir daí, decidiu adotar a idéia, esperando
que a iniciativa seja seguida pelo setor privado.
a carne é sempre crespuscular: crepúsculo que
se abre para a solidão de chumbo da noite ou
prenúncio numinoso da luz do dia.
moacyr laterza