Arcanóide

Transcrição

Arcanóide

Arcanóide
Cárlisson Galdino
Arcanóide
Saudações
O blog Arcanóide foi desativado e aqui você tem um registro dos
posts publicados durante a vida do blog. Não se encontram
todos os posts. Videos, por exemplo, não estão. Ainda não sei
colocar videos em arquivos PDF. Tá, brincadeira. A verdadeira
razão é a mesma de outros posts textuais não estarem aqui: só
coloquei o que eu criei ou o que eu modifiquei. Exceção para
dois artigos da Desciclopedia, que eu dei grande ajuda no
começo e depois foram complementados com contribuição de
várias outras pessoas. Mesmo que se adicionasse videos em
PDFs, eles ficariam de fora. Mas não sei mesmo fazer isso. :-P
-- Cárlisson Galdino
E se lembrem sempre! Para evitar vírus e
outras pragas, ferva sempre o computador
antes de usar!
Arcanóide
Versão atual: 1.0
Data de Publicação: 19 de setembro de 2010
Classificação: Log de Blog Descontinuado
Autor: Cárlisson Galdino
Contato: [email protected]
#2
Arcanóide
Esta obra está licenciada sob a Creative Commons Atribuição – Uso não Comercial –
Compartilhamento pela mesma licença 2.5 Generic
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.5/deed.pt_BR
Você tem a liberda d e de:
•
•
•
Compartilhar — copiar, distribuir e transmitir a obra.
Remixar — criar obras derivadas.
Sob as seguintes cond ições :
•
Atribuição — Você deve creditar a obra da forma especificada pelo autor ou licenciante
(mas não de maneira que sugira que estes concedem qualquer aval a você ou ao seu uso da
obra).
Attribute this work:
•
•
What does "Attribute this work" mean?
The page you came from contained embedded licensing metadata, including how the creator
wishes to be attributed for re-use. You can use the HTML here to cite the work. Doing so will
also include metadata on your page so that others can find the original work as well.
Uso não-comercial — Você não pode usar esta obra para fins comerciais.
Compartilhamento pela mesma licença — Se você alterar, transformar ou criar em cima
desta obra, você poderá distribuir a obra resultante apenas sob a mesma licença, ou sob
uma licença similar à presente.
Fica nd o claro que:
•
•
•
•
Renúncia — Qualquer das condições acima pode ser renunciada se você obtiver permissão
do titular dos direitos autorais.
Domínio Público — Onde a obra ou qualquer de seus elementos estiver em domínio público
sob o direito aplicável, esta condição não é, de maneira alguma, afetada pela licença.
Outros Direitos — Os seguintes direitos não são, de maneira alguma, afetados pela licença:
• Limitações e exceções aos direitos autorais ou quaisquer usos livres aplicáveis;
• Os direitos morais do autor;
• Direitos que outras pessoas podem ter sobre a obra ou sobre a utilização da obra, tais
como direitos de imagem ou privacidade.
Aviso — Para qualquer reutilização ou distribuição, você deve deixar claro a terceiros os
termos da licença a que se encontra submetida esta obra. A melhor maneira de fazer isso é
com um link para esta página.
Você tem a liberdade de: #3
Arcanóide
Índice
Posts no Arcanoide........................................................................................................................................6
A Grande Desciclopédia (15/08/2006)..............................................................................................................................6
17 de Agosto (17/08/2006)................................................................................................................................................6
Me Acudam pra eu não Morrer (26/08/2006)...................................................................................................................6
Power Rangers – Elemento Miguxo (03/09/2006)............................................................................................................6
Link Direto pra Desciclopédia (17/11/2006)....................................................................................................................6
Desktop Maker: Novo Concorrente para KDE e GNOME (01/04/2007)........................................................................7
E o Bambu? (01/04/2007)..................................................................................................................................................8
1 de Esparta (26/04/2007)..................................................................................................................................................8
Socorro! Estou sendo atacado pelo csh! (28/04/2007)......................................................................................................8
Power Rangers: Elemento MiguxO (29/04/2007).............................................................................................................9
MIGUxXxU KAnTanu u hINu naciONaU dU BrASIu (22/09/2007).............................................................................9
E se eu abrisse a porta e visse uma dimensão alternativa? (24/09/2007).........................................................................9
Etiqueta para Windows (16/10/2007)................................................................................................................................9
HerbaLinux (22/10/2007)................................................................................................................................................10
Matando o Dragão (Revisada) (23/10/2007)...................................................................................................................10
JavaScript e o Dragão e a Princesa (25/10/2007)...........................................................................................................11
Mais uma etiqueta pro seu Uíndous (17/12/2007)..........................................................................................................11
Lançado Arcanóide (12/01/2008)....................................................................................................................................11
Deu fome? Coma Debian! (19/01/2008).........................................................................................................................12
Casaco Transition (24/01/2008)......................................................................................................................................12
Viaje com [Air]canoide (13/02/2008).............................................................................................................................12
Forum de Java (06/03/2008)............................................................................................................................................13
O Estranho Caso dos Pombos Gigantes (19/03/2008)....................................................................................................13
KDE Foundotion planeja novo S.O. (01/04/02008)........................................................................................................13
Placas de Março (30/04/2008).........................................................................................................................................14
O Louco Suicida 2 ()31/05/2008)....................................................................................................................................14
Computador de Bolso Arcanoide (04/07/2008)..............................................................................................................15
Amanhecer Literal (10/09/2008).....................................................................................................................................15
Cantigas de dar a roda (26/11/2008)...............................................................................................................................15
Igreja do Santíssimo Backup (29/12/2008).....................................................................................................................15
Não Assine Minha Camisa! (31/01/2009).......................................................................................................................16
Para o alto e avante! (07/02/2009)...................................................................................................................................16
Saudades da Web 1.0 (14/02/2009).................................................................................................................................16
Problemas de Espaço-tempo (09/03/2009)......................................................................................................................16
Briga de Ego (07/06/2009)...............................................................................................................................................16
Ôxe! Eu vou também! (Pra Pasárgada, ué!) (25/07/2009)..............................................................................................18
Seu fake! (10/08/2009)....................................................................................................................................................19
A Bola de Fogo Azul (12/09/2009).................................................................................................................................19
A Origem do Google (20/09/2009)..................................................................................................................................20
Not a Number – A Banda (23/01/2010)..........................................................................................................................20
Charges.........................................................................................................................................................21
Típico PC Windows.........................................................................................................................................................21
Bode Explode...................................................................................................................................................................21
Liibra Maria......................................................................................................................................................................21
Adolf Hitler?!...................................................................................................................................................................21
Vivendo sem Fronteiras...................................................................................................................................................22
Aprenda a dar más notícias..............................................................................................................................................22
Se beber, não dirija...........................................................................................................................................................22
Dossiê do Frango.........................................................................................................................................23
Fonte de Pesquisa.............................................................................................................................................................27
Arcanóide
Anexo I: Gato...............................................................................................................................................28
História.............................................................................................................................................................................28
Meio Ambiente.................................................................................................................................................................29
Marcas de Gato................................................................................................................................................................29
Tipos de Gato...................................................................................................................................................................29
O Maine Coon Gato angorá.............................................................................................................................................29
O Paradoxo do Gatinho....................................................................................................................................................29
Hoje em Dia.....................................................................................................................................................................30
Frases politicamente corretas de donos de gatos.............................................................................................................30
Sobre.................................................................................................................................................................................30
Anexo II: Power Rangers.............................................................................................................................31
Características..................................................................................................................................................................31
O Começo de Tudo..........................................................................................................................................................32
O Castigo do Universo.....................................................................................................................................................32
Zords e Megazords...........................................................................................................................................................32
Monstros...........................................................................................................................................................................32
A Cidade...........................................................................................................................................................................33
Meios de Comunicação....................................................................................................................................................33
Faíscas..............................................................................................................................................................................33
Arcanóide
Posts no Arcanoide
Este é o resumo com os posts relevantes e próprios (ou aos quais acrescentei algo de próprio)
em toda a vida do Arcanóide.
A Grande Desciclopédia (15/08/2006)
Me Acudam pra eu não Morrer (26/08/2006)
Vocês devem estar se perguntando: “Mas que Comecei a escrever um artigo
merda é essa?! Desciclopédia? Esse povo ficou sobre Gatos (dos que fazem
doido!” Pois é, vamos tratar melhor do assunto.
miau, claro! Tá me achando com
cara de escritor de revista
No passado a Enciclopédia Galática Capricho?!), pois era um dos
era a referência mais importante do Universo, artigos que mais faltava na
até que apareceu o Guia do Mochileiro de Desciclopédia.
Galápagos, uma derivação de um pequeno
projeto terrestre chamado Wikipedia.
O artigo tá um lixo,
mas já tem um esboço e umas idéias iniciais. Por
O que poucos sabiam é que a exemplo, a governança do Egito, antigravidade…
Wikipedia já era uma derivação mal-sucedida de Vejam aí se falta alguma coisa! Quem não quiser
um
projeto
muito
mais
ambicioso:
a contribuir com o artigo pode simplesmente
Desciclopédia! A Desciclopédia se desenvolve comentar, acrescentando mais características
por algoritmos genéticos (ou seriam genéricos?) interessantes dos gatos que fazem miau.
na tentativa de se sobressair e se tornar a mais
importante referência galática. Está quase lá…
Alguém me ajude! É só escrever sobre
esses bichos estranhos!
Para mais informações sobre a
Desciclopédia, consulte a Desciclopédia!
Depois podemos falar dos frangos e
do misterioso caso dos frangos que atravessam
P.S.: Referências recursivas são estradas…
legais, mas infelizmente não valem sempre. Por
exemplo, não garantimos que “para obter mais
informações sobre cadeiras consulte as cadeiras”
funcione corretamente nas situações mais Power Rangers – Elemento Miguxo (03/09/2006)
comuns, pelo menos…
Editei pra caramba hoje o
texto dos Power Rangers
e, modéstia à parte, está
17 de Agosto (17/08/2006)
ficando muito bom! Eu sou
foda!
Você sabia? Hoje é o Dia Mundial da Aniquilação
de Emos. Você não sabe o que é Emo?! Faça-me
As
roupinhas
o favor!
colantes e esse colorido
todo nunca enganaram!
Como bem diz a Desciclopédia, “Está Power Rangers são uma variante do movimento
se falando muito ultimamente em emo. Sim, Emo. Tanto que a primeira geração dos Power
emo. Você já deve ter ouvido falar, mas não sabe Rangers ainda mantinha a franja, que eles
o que é… Leia a lista abaixo. É, logo abaixo de tiraram depois.
tudo aí. Aí você vai ver o que é emo… Até você é
emo! E nem sabe…”.
Falta falar sobre robôs e naves, e
inimiguxos… Quem quiser contribuir, fique à
E: não, não vou copiar a droga da lista vontade!
toda. Não, nem vem! Nem adianta chorar e
reclamar que é incompreendido! Isso NÃO é um
Aproveitando, coloquei um artigo
reblog! (ou é?) Deixa de preguiça e clica lá na inicial de Java, que tava faltando…
merda do link. Mas vê se volta pra cá depois!
Gostou desse negócio de ser emo?
Epa! Seremo nada! Você… Epa! Não vou ser emo
coisa nenhuma! Hmmm… Bom, quer saber como
se tornar um emo? (entenda “se tornar” como
“efetuar sua auto-realização interior”, afinal, já
emo és!), há um manual feito especialmente
para ti! Aí é só seguir as regras direitinho ao som
de Eu Sou Emo, dos Seminovos e montar um
fotolog pra mostrar suas franjas emo!
Link Direto pra Desciclopédia (17/11/2006)
Agora sim! Coloquei um link direto para a
Desciclopédia na barra lateral do lado aí. Que tal
o banner? Tentei fazer um suficientemente
eludativo e pertinente acerca do assunto. Espero
ter conseguido.
E vamos colaborar!!! Comecei dia
Tá, de nada! Não, não! Precisa chorar desses um texto sobre Arkanoid. E a página dos
não! Tá, pode agradecer por colocar esses links, Vermimundos está ficando muito boa! Mesmo eu
não tendo colaborado (talvez principalmente por
mas miGuXo é pu7#-@ que p@#&$!
isso :-P )
Posts no Arcanoide #6
Arcanóide
Desktop Maker: Novo Concorrente para KDE e GNOME
(01/04/2007)
O Window Maker já foi um ambiente gráfico
muito utilizado no passado. Criado por um
brasileiro, o Alfredo Kojima, ele chegou a ser
utilizado como ambiente gráfico padrão em
várias versões do Linux na época, papel que hoje
é desempenhado pelo KDE e pelo GNOME.
Até agora, pois um novo projeto de
Maker, permitindo, entre outras coisas,
ambiente gráfico começa a ganhar força. Trata- Desktop
que
nove
docks compartilhem um mesmo
se do Desktop Maker, um projeto que leva o espaço, formando
um cubo.
Window Maker ao patamar das aplicações
conhecidas como “Ambientes de Desktop”.
A fama de ser um ambiente leve vai
continuar, se depender da equipe do Desktop
Maker. “O Desktop Maker está portando tudo de
WINGS para GNUStep. O Waldo criou o DING+oQ
(DING Is Not Gtk+ or Qt), que oferece a mesma
interface de programação que o GTK+ e o Qt,
mas usando o GNUStep. Assim, vamos poder
recompilar vários programas para usarem
DING+oQ, mantendo o visual integrado e
melhorando o desempenho. No caso do browser,
partindo do Galeon, do GNOME, a melhoria na
performance foi de 97% e com o k3b, obtivemos
54% de melhoria, o que está sendo muito bom!”,
comenta Percival.
Angelique Tussaud, a única mulher no
projeto, diz que o objetivo do Desktop Maker é
quebrar o paradigma da barra inferior, levando
os usuários a uma nova experiência e
sentimento
de
liberdade.
Angelique
tem
trabalhado na integração do Desktop Maker com
as tecnologias de widgets e gadgets existentes.
“O Window Maker sempre foi conhecido por seus
programas rodando na forma de pequenos
quadrados, os docks. Queremos agora aproveitar
também a área de trabalho, expandindo a
experiência dos usuários”. Segundo ela, o
Desktop Maker vai ter suporte completo e
centralizado aos Dashoboards do MacOS X, aos
Gadgets do Google e da Microsoft, gDesklets do
GNOME, Karamba do KDE e Widgets do Yahoo.
“Também estamos implementando gestures em
todo o ambiente, o que permitirá mudar de área
de trabalho ou apagar arquivos com simples
movimentos
do
mouse”,
diz
Angelique,
entusiasmada.
Embora ainda não tenha atingido a
maturidade, o projeto já atraiu a atenção da
equipe da Mandriva e do NetBSD, além de um
inusitado patrocinador: saiu no site de notícias
japonês Asahi que a Sony pretende patrocinar o
projeto, para tornar o Desktop Maker o ambiente
padrão no Sonix. Trata-se de uma versão do
Linux desenvolvida por ela ainda por ser
lançada, otimizada para funcionar no PlayStation
3. “Nossos consumidores são muito exigentes
quanto à qualidade e estão mais abertos a
experiências novas”, disse o Gerente do Setor de
Jogos Frank Mai.
Percival Silveira, que já foi funcionário
da antiga Conectiva, está desenvolvendo o
Bamboo, gerenciador de arquivos que leva esse
nome em homenagem ao mascote do projeto, o
panda Amanda. “Teremos um gerenciador de
arquivos com interface dupla: a janela de
navegação e o dock, além do serviço que rodará
escondido.
Ele
é
capaz
de
reconhecer
dispositivos conectados, inclusive disquetes. E
através de um algoritmo de previsão, ele
desmonta os dispositivos automaticamente
milissegundos antes que sejam removidos.
A parte mais interessante das
novidades visuais, porém, está sendo mantida
por Yoshida Baltazar, ex-colega de Alfredo no
curso Ciência da Computação pela UFRGS, com
quem não foi possível o contato com nossa
equipe. Ele está trabalhando no módulo 3DM,
que dará suporte a efeitos tridimensionais ao
Arcanóide
Inimaginável.
E o Bambu? (01/04/2007)
O Desktop Maker, conforme aqui mesmo
noticiado, está ganhando força internacional. A
novidade agora é que o desenvolvimento do
Bamboo, Gerenciador de Arquivos do DM, vai
receber patrocínio do Sílvio Santos.
Mas sobre o filme… Chuck Norris
passava pela Grécia, procurando um tal de
Hércules. com quem tinha uma discussão à
distância
(claro,
se
a
discussão
fosse
presencialmente,
ele
já
teria
resolvido),
chegando bem no momento da invasão da
Grécia pelos imensos exércitos Persas. Lá, os
espartanos imploram para que Chuck Norris os
defenda e ele parte sozinho contra 3,8*10^19
soldados persas.
Um dos diálogos do Filme:
- Bilhões de soldados cairão sobre
você. Nossas flechas escurecerão o céu. - Zé
Persa - Basta um roudhousekick e vocês é que
escurecerão o céu. - resposta de Chuck Norris.
Foto: Desciclopédia
Socorro! Estou sendo atacado pelo csh! (28/04/2007)
Para saber mais sobre o Bamboo,
confira a página de apresentação do próprio. A
nota oficial será veiculada hoje no Jornal do SBT.
Neste caso, o interesse do Silvio é
melhorar o Computador do Milhão com software
livre, enquanto há rumores de que esteja
planejando um programa de Reallity Show
juntando em uma casa desenvolvedores de
Software Livre ligados ao projeto Desktop Maker.
Devido muito provavelmente à mais profunda,
sincera e completa falta do que fazer, um
programador resolveu utilizar o código-fonte do
Doom (liberado anteriormente pela fabricante)
para fazer um variante onde os inimigos são… Os
processos executando neste momento! Ou seja,
os Daemons.
1 de Esparta (26/04/2007)
Isso significa que quando você mata
um
personagem
no
jogo,
o
processo
correspondente
é morto no
sistema.
E
aparentemente, da mesma forma que você pode
matar os processos, eles também podem te
matar. Neste caso, o usuário não é assassinado
instantaneamente pelo sistema. Pelo menos,
esperamos que não…
Conheça Doom: The Aftermath, do
qual tive notícia através do VivaLinux!
Com participação de Chuck Norris, 1 de Esparta.
Um filme épico baseado em fatos reais. Como
todos sabem, Chuck Norris é anterior a toda a
História
Desconhecida,
Inacessível
e
Arcanóide
MUNdU!!!!!
Power Rangers: Elemento MiguxO (29/04/2007)
DU Ki A TeRRaH + GARriDah TEUxXx
RIsOnhUxXx…lindUxXxuxXx KamPUxXx TeM +
FLOrexXx… “noXXUxXx bOSkExXx tEm +
vIdah”… “NOXXah vIdah” Nu teu sEIU “+
AmOrexXx”……
OH
paTRIAh
AmAdaH…
iDOLaTrADeENHah… sALvi!!!!! SALvI!!!!!
BRaSIU…di amoR eTeRnU seJaH
siMBolu u lABARu KI OstenTaxXx ESTReLaDU… I
DIgAh U vERdi-lORU deXXAh FLamulah - PAixXx
NU fuTURu I glOrIAH nU paXXaDu……
maxXx si ErGUexXx DaH jUsTIXXAh a
kLAvAh FOrTI… VerAixXx Ki 1 FIlhU TEu NauM
foGi A LutAH… nEM tEmE…qM ti aDoRAh…A
PROpriAh MORTi……
teRRah
adoraDEENHAH
ENtre
OTraxXx miu exXx tU…BrAsiU… OH patriAH
AMaDaH!!!!!
dUxXx FILhuxXx dIsTi solu ExXx mAi
gENtIu… PatrIaH AMaDAh… BrASIu!!!!!
Como é fato sabido, a franquia dos Power
Rangers teve início com os Power Rangers:
Elemento MiguxO, também conhecidos como
Power Rangers: EMO ou Emo Rangers.
E se eu abrisse a porta e visse uma dimensão
alternativa? (24/09/2007)
Confira imagens do primeiro episódio A Desciclopédia agora tem também os Deslivros!
da série! Com vocês… Go Go Emo Rangers!
Incríveis manuais que podem te ajudar em
situações de risco.
Por exemplo, você sabe o que fazer
se um dia você abrir a porta da frente da sua
casa e encontrar uma dimensão alternativa em
(22/09/2007)
vez
do
que
você
esperava
ver,
que
provavelmente era o que normalmente está do
OvirAM
du
iPIraNgah
AxXx
MARGEnxXx outro lado da porta da frente da sua casa?
PlAciDAxXxBrasiuuu! di 1 PoVU hEROIcu U
Alguns arriscaram…
BRAdEEnHu retUmBANTi… I u sow dAH
LIBERDADi…EM raiUxXx FUlgIdUxXx… brilHOW
•
Relaxa e Goza! (Marta Suplicy)
nu Ceu Dah pAtriAH nEXXi InSTanTi……
•
NouXxXaa ki medãuh AAAAA!!! (Emo)
si U PEnHOr deXXah iguALdadi
KonSEgUIMuxXx konKiStAH KUM BRAXXu FOrti…
•
Você traiu o movimento paranormal veio
em tEu SeIu…Oh LIBERDadI… dISafIAH U nOXXu
(Dado Dolabela)
pEITu a pRoPRiAH mORtI!!!!!
Mas só este maravilhoso livro que faz
OH
PatrIaH
amADAh… parte da incrível Deslivros nos ensina como
IDolATrADeenHah… salvI!!!!! saLvI!!!!!
proceder em um caso assim. Contemplem sua
brasIu…1 sOnhu INTeNsu…1 rAIu profunda e milenar sabedoria!
VIVidU… di amOr I di esPeranXXAH a teRrah
diSci… sI eM teU FoRMoSu cEu…RISONhU I
Etiqueta para Windows (16/10/2007)
LImpiDU… a iMAGI dU krUZEiRu rESplanDeCi……
MIGUxXxU KAnTanu u hINu naciONaU dU BrASIu
GIGanTi PELah ProPrIAh nAtUrEzah… Imprima você mesmo e cole no computador uma
exXx Belu…ExXx foRTI…impaVidU kOLOXXu… I u etiqueta para mostrar a todo mundo o seu
tEu fUtuRU ESPElHAH eXXAH grANDEzaH……
orgulho de usar Windows.
tERRah
ADOraDEeNhaH
entre
otRaxXx Miu exXx TU…bRaSIu… Oh PATRiaH
AMadAh!!!!!
duxXx filhUxXx disTi SoLU exXx MAi
geNTIu… paTrIAh AMaDah… BRASiu!!!!!
dEItaDEeNHu etErnamenti eM BERXXu
eSPlENdIdu… Au SOM dU mAH I a lUZ dU CEU
PRofUNdU… FulguraxXx…OH bRaSiu…FLOrAUM
DaH Americah… ilUmiNaDu AU SOw dU noVU
Arcanóide
HerbaLinux (22/10/2007)
um milímetro. Tenta modificar para poder
acertar o dragão, mas não consegue mais
entender o que escreveu…
Esta é mais uma etiqueta para computador,
caderno, porta-CDs e onde mais vocês queiram
PHP Tenta fazer uma espada do zero
colocar pra levar as pessoas ao futuro do mundo. usando madeira e papel alumínio, devidamente
recoberta e pintada, que fica muito bonita,
Breve, também em bottons para embora não pareça nem lembre de nenhuma
camisa…
forma uma espada. Antes de tentar matar o
dragão com ela, tenta aplicar uma maquiagem
para melhorar o “skin” do dragão. O dragão,
vaidoso, gosta do serviço e deixa o programador
ir embora vivo. (mas a princesa ainda acha que
ele devia ter usado menos blush)
VB monta uma arma de destruição de
dragões a partir de varios componentes, parte
pro pau pra cima do dragao e, na hora H,
descobre que a espada só funciona durante
noites chuvosas…
PL/SQL Coleta dados de outros
matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos complexidade ternaria, dados
Matando o Dragão (Revisada) (23/10/2007)
em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para
processar a informação. Enquanto isso a
Há muito tempo, antes mesmo de aparecer o princesa virou lésbica.
Shrek, havia um escrito anônimo e antigo
Ruby on Rails Para matar o dragão
dizendo o que o programador de cada linguagem
faria para matar o dragão e salvar a princesa. cria em 5 minutos uma estrela da morte com
as
funcionalidades
básicas
Hoje apresento a versão refatorada e atualizada todas
por mim, arcano vermimundo supremo deste implementadas: raio da morte, quarto com
espelhos pra quando salvar a princesa e RSS. Ao
recinto. Com vocês, matando o dragão…
disparar contra o dragão nota que só funciona se
Java Chega, encontra o dragão, o dragão, a princesa e o castelo estiverem
desenvolve um framework para aniquilamento acessando a web.
de dragões em múltiplas camadas, escreve
Smalltalk Chega, analisa o dragao e
vários artigos sobre o framework mas não mata o
a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles
dragao.
são muito inferiores.
.NET Chega, olha a idéia do Javanes e
ASSEMBLY Acha que ta fazendo o
a copia, tenta matar o dragão, mas é comido
mais certo e enxuto, porém troca um A por D,
pelo réptil.
mata a princesa e transa com o dragão.
C Chega, olha para o dragão com
Fortran Chega, desenvolve uma
olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o
dragão, encontra a princesa, mas a ignora para solução com 45000 linhas de codigo, mata o
dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o
ver os últimos checkins no cvs do kernel Linux.
chama de tiuzinho e sai correndo atrás de
C++ Cria um canivete básico e vai programadores que trabalhem na Microsoft ou no
juntando funcionalidades até ter uma espada Google. (depois de maria-chuteira teremos
complexa que apenas ele consegue entender … maria-compiler?)
mata o dragão mas trava no meio da ponte por
FOX PRO Desenvolve um sistema
causa dos memory leaks.
para matar o dragão, por fora é bonitinho e
COBOL Chega, olha o dragão, pensa funciona, mas por dentro está tudo remendado,
que tá velho demais para conseguir matar um quando ele vai executar o aniquilador de dragões
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, lembra que esqueceu de indexar os DBF.
então, vai embora.
ANALISTA DE PROCESSOS Chega
Pascal Se prepara durante 10 anos ao dragão com duas toneladas de documentação
para criar um sistema de aniquilamento de desenvolvida sobre o processo de se matar um
dragão … chegando lá descobre que o programa dragão genérico, desenvolve um fluxograma
só aceita lagartixas como entrada.
super complexo para libertar a princesa e se
casar com ela, convence o dragão que aquilo vai
Shell O cara chega no dragão com ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao
um script de 1 linha que mata, corta, stripa, executar o processo ele estima o esforço e o
empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, tamanho do estrago que isso vai causar, a
mas na hora q ele roda o script aumenta, assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas
engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do para o plano, e então compra 2 bombas
dragão.
nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata
PERL Vai até o CPAN e baixa uma 300 homens armados até os dentes, quando na
espada de luz anti-dragão-seqüestrador-de- verdade necessitaria apenas da espada que
princesa. Escreve o procedimento para matar o estava na sua mão o tempo todo.
dragão em apenas 7 caracteres e tenta. Erra por
Arcanóide
CLIPPER Monta uma rotina que
carrega um array de codeblocks para insultar o
dragão, cantar a princesa, carregar a espada
para memória, moer o dragão, limpar a sujeira,
lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar
banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra
casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error:
Array Access” e o dragão come ele com farinha.
Mais uma etiqueta pro seu Uíndous (17/12/2007)
Hoje, com vocês,
Vermimundos!
mais
uma
exclusividade
Você adquiriu recentemente um micro
novo? Ele veio com aquela versão nova daquele
velho sistema problemático? Temos uma solução
excelente! Instale Ubuntu!
Python
Desenvolve
uma
arma
Ah, mas se não quiser, você pode
mortal. Mata o dragão, a princesa e a si mesmo. levar esses travamentos e pepinos com bom
humor colando a revolucionária etiqueta do
“mico-sofre-da-vista” no seu gabinete:
JavaScript e o Dragão e a Princesa (25/10/2007)
Enfim chega o imponente cavaleiro JavaScript
montado em sua imponente… bicicleta de aro
circular…
Cavaleiro JS fala com Dragão: Me
diga seu nome, Dragão!
Princesa sai para a janela.
Cavaleiro JS fala com Princesa: Me
diga seu nome, Princesa!
Lançado Arcanóide (12/01/2008)
Princesa fala reservadamente para
Depois de um tempo contribuindo com o projeto
Dragão: Eu acho que ele tem problemas…
Vermimundos, eu, Arcano, estou deixando o
Dragão fala reservadamente para projeto para iniciar uma carreira solo. Este é o
Arcanoide!
Princesa: Só… Eita, deixa eu fazer um teste.
Não se trata de uma IDE feita por
mim, nem tampouco de uma IDE feita por um
dos arcanos do tarô. Também não é uma IDE
Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Me feita por... Bem, não é uma IDE, ok?
diga seu nome, T-Raptor!
Arcanoide é apenas um singelo blog
Princesa fala reservadamente para na tentativa de dominar o mundo com a criação
T-Raptor: É, ele tem problemas… Vou tirar mais da piada definitiva. E seu nome deriva de mim,
um cochilo. É mais emocionante do que essa numa versão em português do nome Arkanoid.
conversa.
Você conhece este? Veja o que a Desciclopédia
tem a nos dizer hoje sobre Arkanoid
Princesa volta para dentro do (coincidentemente eu mesmo que escrevi isso
quarto.
tempos atrás...):
T-Raptor fala com Cavaleiro JS: Meu
Livro meta-místico de estudo pseudonome é o grande dragão vermelho que analítico pós-sináptico de causa e efeito de
seqüestrou a princesa bonita
coisas de mago criado pelos Arcanos Sânscritos
Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Seja da Nova Zelândia.
bem-vindo, Meu nome é o grande dragão
Escrito na década de 1950, Arkanoid
vermelho que seqüestrou a princesa bonita!
foi o primeiro livro interativo já produzido,
T-Raptor fala com Cavaleiro JS: colocando seu leitor diante de verdades
Bem-vindo?! Mas quem vem vindo é você e… Ei, inexplicáveis e subjetivas.
esse não é meu nommm…
Arkanoid é um livro mágico. Mais que
Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Eu isso, é um livro que expõe a reação a cada
Apresenta
diversas
magias
vim matá-lo, Meu nome é o grande dragão componente.
transcritas em uma linguagem antiga pixelista,
onde componentes materiais, verbais e etéreos
T-Raptor: Agora deu a peste!
são representadas com runas e cores. Um bastão
representa o equilíbrio, enquanto uma bola
Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Mas quadrada representa o estado de espírito e
antes vote em mim para o prêmio iPeste! Conto postura do mago.
com seu voto, Meu nome é o grande dragão
Com esse livro interativo, o mago
pode perceber facilmente qual a reação do
T-Raptor devora Cavaleiro JS.
feitiço a depender da ordem em que os
T-Raptor: É, ele tinha mesmo componentes são consumidos, e dependendo da
forma como se coloca durante o ritual.
problemas…
Após anos de uso deste prático e
incrível livro interativo, no Conselho de Hfsko__f,
Raptor.
Dragão agora é conhecido como T-
Arcanóide
na
República
das
Galinhas,
quando
a
existencialidade do Indivíduo em torno do Ser
estava em discussão, concluiu-se que na
verdade não importa tanto a seqüência dos
materiais, nem mesmo sua existência, o que
terminou levando ao abandono da tecnologia.
Os Arcanos Sânscritos são poucos dos
que ainda o utilizam. A maioria deles reforça que
hoje não é mais um artefato tão útil
quanto em tempos memoriáveis, mas garantem
que é divertido!
Deu fome? Coma Debian! (19/01/2008)
Ou de se tornar fino como seda pras
horas de calor.
Disponível nas versões masculina e
feminina. Temos também uma versão Radical
Body
Transition,
que
se
oculta
Deu fome? Coma Debian! Vai bem Full
completamente e veste todo o corpo sempre que
com queijo, hmmmmm... :-D
preciso.
Casaco Transition (24/01/2008)
Você mora numa região quente, mas trabalha
num frio de matar? Está cansado de sair de casa
com casaco no maior calor? Ou de deixar o
casaco em casa e se arrepender no frio do
trabalho? Você está cansado(a) de casacos frios
e quentes e ter que levar todos pra não passar
vexame? Seus problemas se acabaram! Conheça
o revolucionário Casaco Transition!
Um casaco inteligente, capaz de
modificar-se a si mesmo para proteger do frio...
É mais um produto (na verdade o
primeiro de muitos) das Organizações Arcanoide!
Arcanóide
Viaje com [Air]canoide (13/02/2008)
Forum de Java (06/03/2008)
Java, palavra de origem latina (ou kelly-keýnica,
ainda não se sabe com precisão) que nada mais
é do que uma corruptela (traduzindo: derivação,
fork, herança) de Jeovah.
Trata-se da divindade central da
religião missionária e monoteísta conhecida
como Javismo. Apesar de o nome ter derivado de
Jeová, ou Javé, com o passar dos anos o Javismo
adotou certas peculiaridades que a diferenciam
como religião.
Viaje na maionese na primeira classe.
Utilize os serviços da [Air]canoide Companhia
Aérea.
Por exemplo, temos o Mistério das
Santíssimas 3 Camadas: o Pai - a máquina virtual
-, o Filho - o compilador - e o Algoritmo Santo - a
linguagem propriamente, por meio da qual os
profetas invocam o Filho para enfim chegarem
ao Pai. Curiosamente, não se ouve dos fiéis do
Javismo referência desta forma às três
divindades de sua religião. Além de as três
serem uma, elas recebem por eles o mesmo
nome de Java, talvez por pensarem que tal
atitude torne o mistério ainda mais misterioso.
Sobre empresas aéreas, uma coisa
que sempre achei curioso foi o nome da BRA.
Você sabe que BRA é uma forma de se referir ao
Brasil nesses troços internacionais, né? A
empresa aérea BRA é uma sigla para Brasil Rodo
Assim como ocorre no Cristianismo,
Aereo (???). Não fica a impressão de que eles
no
Javismo
seus praticantes se agrupam em
fizeram a sigla primeiro e deram o significado
instituições financeiras conhecidas como Igrejas,
depois?
das quais uma recebe especial destaque: o
Fórum de Java, que adotou o nome "fórum" na
- Que nome a gente usa?
tentativa de não serem confundidos com a
- Podia ser um nome que represente o Assembléia de Deus.
Brasil.
Profetas antigos diziam que no futuro
- Hmmm...
o Pai Java estaria em tudo: nos computadores,
nas geladeiras, no microondas, na almofada, no
- Bola de Futebol!
ar que você respira... A principal atividade dos
Não...
Não
se
adequa
à javistas hoje é ensinar e disseminar Java como
único caminho para a salvação, tentando assim
aerodinâmica das nossas aeronaves.
contribuir para que sua divindade atinja a
- (Temos aeronaves?) Bem, Carnaval onipresença há tanto profetizada.
então!
- E se a ONU vier reclamar que a
gente está incentivando o turismo sexual? Nem.
- Hmmm...
O Estranho Caso dos Pombos Gigantes (19/03/2008)
Um fato curioso e que se perdeu nos livros de
Biologia. Pombos gigantes realmente existiram?
- Ah, podia ser BRA!
- Bah, que nome estranho!
- BRA! De Brasil!
- Mas não é estranho "BRA de Brasil"?
- Não, é só BRA, como uma sigla.
- Ainda prefiro Bola de Futebol.
Indícios comprovam que sim. Há
séculos haviam pombos dos mais variados
tamanhos a vagar felizes pelo mundo. Era difícil
alimentar pombos gigantes, já que nem sempre
caem ao chão restos gigantes de comida. Muitas
vezes os pobres animais confundiam cães, gatos
e até mesmo bebês com pedaços gigantes de
comida. A vida de um pombo gigante não era
fácil.
- Cala a boca, eu sou o chefe! Vai ser
Mas enfim veio a civilização com
BRA e pronto.
cidades, gírias, praças e músicas de qualidade
duvidosa. E com o progresso da civilização, veio
- Tá, e isso é sigla de quê mesmo?
a eletricidade.
- Ah, depois a gente pensa nisso...
Fato curioso é que a civilização
Qual empresa aérea você prefere?
terminou induzindo a um processo de seleção
natural na população pombística. Uma vez que
[Air]canoide! Levando você aonde pombos gigantes precisavam de espaço para
você nem pensou.
pousar, acabavam pousando com as patas em
fios
elétricos
distintos,
sendo,
pois,
eletrocutados. Pouco a pouco, a população dos
pombos gigantes foi se extinguindo.
Um conselho foi montado pela ONU
Arcanóide
na tentativa de salvar os pobres animais,
exigindo medidas como o revestimento de toda a
fiação elétrica com borracha. O esforço foi vão. O
último pombo gigante morreu em 1972, em
Montevideo, deixando para as gerações futuras
os pombos de dimensões que conhecemos hoje.
O começo do drama
Curiosamente, a causa da morte do
último pombo não foi eletricidade, mas sim
Chuck Norris. Brincar de tiro ao alvo com Chuck
Norris usando os próprios excrementos se provou
uma idéia tão genial quanto pousar em fiação
elétrica, em fios diferentes e desencapados.
Não me mostra onde é
É o Turbo Pascal
Diz que falta um "begin"
É capota no fim
É erro no boot
É setor corrompido
KDE Foundotion planeja novo S.O. (01/04/02008)
HD estragado
Com o sucesso do KDE 4, a K-Foundation
aproveita para implementar novos softwares da
família K.
"Já temos o KOffice, o Konqueror, falta
um Sistema operacional onde rodar isso tudo.",
comenta Erik Konold, presidente da fundação.
Este ano, boa parte do investimento
obtido na parceria com Google através do
Summer of Code se direciona à criação de novos
softwares. Dentre eles, temos o KServer, que
deverá substituir o Xorg; o KDE Print Server, que
implementará suporte IPP, substituindo o CUPS; o
servidor web Keighty; e um novo kernel de Unix,
que se chamará kkernel.
"O nosso objetivo é que um dia
possamos utilizar um computador apenas com
programas do projeto KDE", Martin Eng comenta
sobre o KIOSU - KIOSU Is an Open Source UNIX.
"Vamos fazer um novo Sistema Operacional para
rodarmos nele o KDE. Será um sistema
totalmente feito em C++ e Qt, e seguirá a
especificação POSIX à risca."
Questionado
sobre
a
possível
redundância de esforços, Martin Eng é
categórico: "Essa briga de chamar de Linux, GNU
Linux ou GNU-barra-Linux nos cansou, e nem fala
da importância do KDE. Com o KIOSU, acaba a
discussão com um Sistema Operacional feito
inteiramente por nós."
Martin Eng prevê no futuro suporte
para o KDE apenas no KIOSU, mas não descarta
a
possibilidade
de
disporem
pacotes
virtualizados que carreguem todo o ambiente
pronto para rodar em Windows, Linux ou MacOS.
A previsão é de que o KIOSU já possa
ser utilizado a partir de Abril de 2010.
Aí ai ai tô perdido
Só pode ser Saci
Me trazendo má sorte
Quando conserto a fonte
É tela azul da morte
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário
É o meu Dual Core
Roda nem notepad
Se não tá cheio de vírus
É um monte de spyware
É worm, é vírus
Firewall não resolve
Passa tudo da rede
Só bloqueia o explorer
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona o CMOS
Placas de Março (30/04/2008)
Tá, essa paródia é mais batida do que "olha, o
que é isso atrás de você?", mas atenção!!!!! Esta
versão é revisada e inédita! By Arcanóide...
É a impressora aflita
E o problema sei não
A luzinha piscando
É Pau, é bug
E só tem um botão
É o fim do programa
É um erro fatal
Pau, pedra
Arcanóide
Fim, programa
Bolso ArcanóidePC vem com o moderníssimo
navegador ArcanFox 3, uma versão exclusiva do
Firefox implementando o maravilhoso botão
"Qualquer canto", que abre uma página aleatória
da Internet. Agora seus momentos de tédio
acabaram! Sempre haverá uma página nova a
visitar.
(nota:
a
ArcanóidePC
não
se
responsabiliza pela abertura aleatória de páginas
de pornografia, crime contra a propriedade
intelectual, intolerância étnica ou religiosa ou
qualquer outra coisa, afinal, a página é aleatória)
Erro, tosco
Windows, drama
-- FIM
O Louco Suicida 2 ()31/05/2008)
TRABALHO: com o Super Computador
de Bolso ArcanóidePC, você pode fazer seus
trabalhos escolares, apresentações de slides e
planilha eletrônica na maior comodidade. (nota:
ferramentas de escritório não inclusas: use o
Google Docs)
ENTRETENIMENTO: Somente o Super
Computador de Bolso ArcanóidePC traz o
Arcanemu, módulo embutido no Sistema
Operacional especialmente para emulação de
jogos para todos os consoles 8 bits. O Arcanemu
é capaz de fazer download dos jogos desejados,
escolhidos a partir de um bonito e prático menu,
de forma automática a partir de diversas fontes
na Internet, gerenciando também a remoção
automática dos arquivos após 48 horas para
proteção legal.
O incrível Super Computador de Bolso
ArcanóidePC está disponível nas seguintes
versões:
1. Myope: com Vindous Vista Start Edilson
Suicida 2.
Dos
Estúdios
Arcanóide,
O
Louco
2. Xiiii: com Vindous Xiiii-P
3. Manow-US: com aquele outro sistema que
é de graça
Ele morreu, mas voltou pra se vingar
Mas espere! Não compre agora! Você
do seu assassino. O Louco Suicida 2! Não ainda ganha
inteiramente de graça - e sem pagar
perca! Num cinema perto de falir você.
nada mais por isso - um fantástico keyboardpad,
para você deslizar seu teclado confortavelmente
como faz com o mouse.
Computador de Bolso Arcanoide (04/07/2008)
Amanhecer Literal (10/09/2008)
Ainda estava amanhecendo. O Sol batia na
janela e acordei com o barulho. Naquele quarto
ainda pouco iluminado o Silêncio reinava.
Levantei-me para começar o dia.
Caminhei até a cozinha, onde o Café
da Manhã me esperava. Um Café forte com
Macaxeira e Carne. Para não ser diferente, o Café
mais uma vez ganhava de mim na quebra de
braço. E após ter me alimentado e me achar
disposto para enfrentar aquele longo dia,
regressei ao quarto para me arrumar.
- Eis pois mas que droga! - Eis a
tragédia! De tanto reinar, o Silêncio terminou por
quebrar meu telefone celular...
Cantigas de dar a roda (26/11/2008)
Chegou o revolucionário Super Computador de
Já repararam como tem musiquinhas infantis que
Bolso ArcanóidePC!
terminam sendo um tanto gays? Escravos de Jó,
INTERNET: O Super Computador de por exemplo.
Arcanóide
Escravos de Jó, jogavam caxangá (o que é
isso?!)
Tira, bota, deixa o Zé Pereira ficar...
Guerreiros com guerreiros fazem zigue
zigue zá
Guerreiros com guerreiros fazem zigue
zigue zá...
???
P.S.: Se você não entendeu a piada e
quer saber sobre a música mesmo tente esse
canto aqui.
Igreja do Santíssimo Backup (29/12/2008)
Já o Homem-Aranha dos quadrinhos é
incrível! Um estudante que desenvolveu sozinho
um troço tão importante quanto o fluido de teia
(??).
E por que heróis têm que ter um só
uniforme? Até time de futebol tem dois ou três e
sempre muda uma coisinha ou outra quando
muda o ano (questões de marketing, mas
releve). Se eu fosse um herói ia querer ter uns
três uniformes diferentes (e uma boa máquina
de lavar...). Já tem o símbolo oficial, oras!
Saudades da Web 1.0 (14/02/2009)
Era uma vez um tempo em que a Internet era
Irmãos! É com grande satisfação - pela glória do outra. Vírus a gente pegava de disquete e
Senhor - que mais um ano termina! Estamos ninguém tinha e-mail.
muito felizes e esperamos que vocês também,
Se alguém falasse de blog, iam
na Graça do Senhor!
pensar ser alguma onomatopéia...
Nós da Igreja do Santíssimo Backup
alguém
falasse
de
spam,
desejamos a todos um ano de 2009 iluminado! certamenteSe
alguém diria "saúde!"
Aproveitemos a virada de ano para fazer parte
do Retiro da Proteção Abençoada, fazendo cópia
Não tinha um monte dessas siglas e
de segurança de tudo o que for importante para nomes de hoje em dia: AJAX, Wiki, Worm...
você. Essa atividade bonita, abençoada, que Spyware, Fishing... Muito menos preocupação
vamos fazer pelo oitavo ano consecutivo, na naquele tempo.
glória do Senhor!
Às vezes tenho saudade daquela
Lembrem-se, irmãos! Jesus salva, mas época de Web 1.0... A gente não dependia da
se não fizer backup não adianta nada!
Internet pra muita coisa... Não tinha viciados em
Orkut e MSN. A diversão de vagabundos quem
Aleluia irmão!
tinha muito tempo livre na Internet era fazer
homepage no Geocities. "Digite seu nome,
visitante!"
Não Assine Minha Camisa! (31/01/2009)
Mas é engraçado como algumas
Atenção! Piada nerd a caminho! Você precisa coisas também se perdem e a situação se
pensar em pastas e arquivos pra entender a inverte. Hoje se alguém falar de IRC vão pensar
que está com soluço... :-P
piada.
É uma prática comum nas escolas, no
final do ensino fundamental ou do ensino médio Problemas de Espaço-tempo (09/03/2009)
pedir que os colegas de turma assinem seus
nomes na farda para recordação.
Ele chegou correndo e apressado e entrou no
Um problema ainda não percebido é laboratório de informática. Rapidamente se
que esta operação é altamente arriscada. sentou e plugou sua prótese dentária na porta
Recomendamos o fim de tal prática pois entregar USB.
a caneta para alguém autografar sua camisa é
O que está fazendo? - perguntou-lhe
dar permissão de escrita. E lembrem-se: quem a mariposa -do
canto da parede.
tem permissão de escrita sobre um objeto, pode
apagá-lo. Nunca permita que assinem sua roupa
- Eu ain aon! - tentou responder o
para não terem o risco de ficar pelado. :-P
estranho, ainda em posição incómoda pela porta
USB do computador.
- Humanos são estranhos. - retrucou a
mariposa, pouco antes de levantar voo e
começar a bater a cabeça na lâmpada
De que adianta ter supervelocidade se você não fluorescente da sala.
tem coordenação suficiente para dividir bem os
estágios de uma tarefa simples e SEMPRE
Então, ele se deteve em sua própria
termina vestindo a cueca por cima da calça?
tarefa. Precisava copiar aquele arquivo. Tinha
que copiar! Ele sabia muito bem que os
E não é só o super-homem que é astronautas, os homens das cavernas e os ursos
estranho não. Tem também o clássico avião de pelúcia estavam lá do lado de fora, ansiosos
invisível da Mulher Maravilha. "Ah, se é invisível, por aquele arquivo. Precisava fazer download do
como é que ela encontra?" "O preenchimento é Google!
invisível, mas a borda é branca! Dã!" E pra quê
que ela quer um avião invisível que não a deixa
Mas antes que iniciasse o download,
invisível? Pro povo vê-la voando sentada no ele tira a boca e ajeita o maxilar. Sim, concluíra!
nada? Maravilha...
Todo o conhecimento do mundo estava ali, no
Para o alto e avante! (07/02/2009)
Arcanóide
seu dente! Agora ele poderia enfrentar a fúria
das criaturas da Revolta Redonda. Agora ele
tinha o Dente do Saber.
Estranhamente, e sem que ninguém
pudesse dar uma explicação plausível para o
fato, aquela Internet que sempre fôra rápida
começou a apresentar uma irritante lentidão e
por exatos dez anos, mesmo com mudanças de
servidores,
serviços,
lâmpadas
e
reposicionamento dos móveis na sala, não se
fazia um download que preste por aquelas
bandas. Apenas no dia exato em que faziam dez
anos desde o estranho incidente, a Internet
voltou ao normal naquela sala...
Continua...?
Briga de Ego (07/06/2009)
Pra edição deste mês da Revista Espírito Livre,
bolei uma poesia estilo disputa de repentistas. É
Briga de Ego. Espero que gostem (ou pelo menos
entendam... :-P)
Você é cabra safado
Você não sabe de nada!
O seu código é tronxo
A classe é mal comentada
Você é um analfabeto
Nem português 'screve certo
Seu programa é uma piada
Arcanóide
Você lá tenha cuidado
Se eu tivesse o seu dinheiro
Com o que está a dizer
Ganho enrolando o povo
Eu escrevo bem direito
Certificava até GIF
Python, C, PHP
Isso pra mim é estorvo
C++, Lisp, Haskell
Que importa é lá no fonte
Cobol, Java, Ruby, Perl
O seu gambiarra tem um monte
Assembly, shell, e você?
E nisso ele me dá nojo
Todas essas e ainda mais
Ora, quem está falando!
Ken Tompson era pentelho
Olho nas declarações!
Pois fui eu quem fez o B
Já disse que escrevo certo
Em bytecode, fui o primeiro
Eu sempre sigo os padrões
Prestei suporte PRA Dell
Se não entende, paciência,
E até hoje, sobre o Perl
Mas é por incompetência
Larry Wall me pede conselho
Falta de estudos, dos bons
Michael Dell é meu cumpadre
Padrões, não me faça rir
E nunca disse seu nome
Só se for o tal do POG
Quando o mundo era Window Maker
Você é cabra safado
Eu escrevia o GNOME
Escreve torto e é esnobe
Fiz mais da metade em casa
Cada arquivo que salva
Quando o Miguel de Icaza
Leva ao inferno uma alma
Ainda vivia com fome
E o fedor logo cobre
Eu já vi o seu programa
Você gosta de agredir
Todo feito de remendo
Seu palerma, seu banana!
Não se entende quase nada
Nem sei o que quer aqui
Quando roda, ele é mais lento
Me deixe que eu tenho gana
Que jumento na campina
Meu projeto é um mundão
Isso quando não termina
Vou lançar nova versão
Num completo travamento
Ainda nesta semana
Você me tenha respeito
É disso que vim falar
Seu newbie desgraçado
Você não entende, pivete
Eu sempre sigo padrões
Seu programa tem um bug
Comento bem comentado
Um looping (e se repete)
Pago até mais do que devo
Assim não tem quem aguente!
Todo programa que escrevo
Pra corrigir, simplesmente,
É todo certificado
Vim lhe trazer esse patch
Ôxe! Eu vou também! (Pra Pasárgada, ué!) (25/07/2009)
o tempo que não passa nessa noite
Arcanóide
que noite mais sem graça essa de agora
só resta a TV e a Internet
além de uma vontade de ir embora
profiles... Tsc, tsc... Já vi emails de golpe que
eram verdadeiras obras-primas do 171. Pobre de
quem cair neste...
*www.Orkut.com
Problemas com sua conta.*
ouvindo um brega podre do vizinho
e a molecada brinca na calçada
*Prezado Usuário,*
o tempo que não passa, mas que droga!
tem nada pra fazer, sabe o que é nada?
um jogo aparece com promessa
de trazer diversão, o que admiro
em pouco tempo não aguento mais
jogar com lobisomem nem vampiro
já zerei uns jogos de mega drive
(ninguém joga isso aqui, estou sozinho)
já perdi tantas vidas pelas ruas
Estamos recebendo diariamente varias
Denuncias de que seu profile é fake e esta
enviando spam para outros membros do
Orkut.
Se voce realmente existe e deseja
continuar utilizando seu Orkut, solicitamos
que troque sua senha e que faça a
confirmaçao do seu profile,
Ative seu Profile aqui
URL:http://orkut.com/ativar_meu_profile.
Atenção: Seu prazo para reativazação é
de 48hs.
Atenciosamente
*Orkut.com*
já enjoei de sonic e ligeirinho
A Bola de Fogo Azul (12/09/2009)
que noite mais sem graça essa de agora
o tempo que parou, será feitiço?
acho que vou embora pra Pasárgada
(nem me pergunte onde diabo é isso)
Este texto foi publicado na edição 005 da Revista
Espírito Livre. É uma forma humorada de mostrar
a importância de nos preocuparmos com
copyright e patentes, de como isso tudo pode
prejudicar o desenvolvimento da Ciência.
A Bola de Fogo Azul
- Ó Manèrlim! O que vossa profunda
sabedoria está a articular nesta vasta imensidão
totalmente desamparado, mô fio?
Pasárgada sim é um lugar legal
- LAN Sem-Lote, meu caro, estou aqui
a praticar a Bola de Fogo Azul.
quem garantiu foi Manoel Bandeira
é uma zona só, que nem te conto
- Ah, decerto, meu caro! Não é aquela
magia poderosíssima que costumas utilizar
desde sempre? Que já foi de suma importância
para nossa sobrevivência em tantas batalhas?
Contra aquela horda de mortos-vivos ano
passado, por exemplo...
terra da foleragem e bagaceira
e aqui tou escrevendo porcaria
(vou esconder que isso foi por mim feito!)
quiçá em Pasárgada também consiga
inspiração pra escrever direito
- Esta mesmo, LAN! Esta mesmo...
- E por que a praticas? Não és já
extremamente perito nela?
- Estou estudando para executá-la
apenas com gestos.
Seu fake! (10/08/2009)
E-mail
falso
que
acabei
de
receber.
Supostamente enviado pelo Orkut (?) para um email meu que não é o que uso no Orkut (??).
Caramba! Será que eu sou um fake mesmo! Oh
vida fake! Nada existe, o mundo é uma grande
comunidade fake...
- Muito sábio! Por vezes pode ocorrer
mesmo de não poderes pronunciar qualquer
palavra.
- É, é bem verdade... Mas não é
pensando nisso que estou empreendendo tais
estudos.
- Então em que, diacho?
Apreciem o primor do texto e detalhe
para o endereço (que eu trunquei pra evitar que
- Lembra que esta magia
brocos cliquem pra ver o que acontece) que se palavras em Latim?
passa por um suposto link de reativação de
utiliza
Arcanóide
- Lembro-me sim! Aquilo que ninguém pediu demissão e criou aquela que viria a ser a
entende nada! Aquele monte de coisas de mago maior empresa da web, sinônimo de web.
que você fala...
Indícios
revelam
que
todo
o
- Pois bem, descobri recentemente conhecimento que levou à criação do Google
que tudo aquilo em Latim está protegido por leis veio de manuscritos encontrados por Albert no
de Direito Autoral.
antigo Egito. Supostos manuscritos de Cleópatra
demonstravam como era importante organizar
- Cacilda! E agora?
informações e manter uma boa rede social.
- Por isso estou reaprendendo a magia (talvez do jeito dela, mas Guliver só teve que
adaptar e, no final das contas, web também pode
independente de palavras.
ser sinônimo de baderna...).
- Bom garoto! Olha, vim aqui te
procurar, sábio Manèrlim, para informar que
estiveram à tua procura lá na hospedaria.
Not a Number – A Banda (23/01/2010)
- Que bom! E quem seria?
Para quem não conhece, NaN é uma
- Um povo de um tal de Escritório representação de dados que acontece como
Magia e Trovão. Não entendi direito, mas eles fruto de certos tipos de operações matemáticas
falaram qualquer coisa sobre Patente da Bola de estranhas. Por exemplo, ∞/∞ ou 1^ ∞.
Fogo...
Lanço hoje a banda Not a Number,
uma Banda Nerd Distribuída. O nome achei legal
por várias razões: é curto, é nerd e tem a ver
A Origem do Google (20/09/2009)
com infinito (Infinnita é o nome da minha banda
séria).
Albert Guliver era um antigo engenheiro
A idéia da NaN é gravar as paródias
alimentício trabalhando no restaurante da IBM.
Sua especialidade era Sushi, prato bastante do nerdson e outras músicas nerds, mas de
apreciado pela equipe de engenheiros e maneira distribuída, se houver quem queira
programadores do setor 5 da grande empresa colaborar.
azul. Trabalhando lá, seu contato com tecnologia
Aí chegamos na segunda parte: quem
era, certamente constante.
quiser colaborar me avise dizendo de que forma
Após um ano exaustivo, estressado pode participar. E aí eu vou escalando os
de tanto fazer sushi, Albert tirou suas merecidas voluntários para as músicas conforme forem
férias e viajou para a África a turismo. Lá surgindo músicas e tempo. E a gente vai
conheceu algumas pessoas importantes e a frase gravando as trilhas isoladamente (cada um grava
de uma delas foi marcante na sua vida: o instrumento/participação de sua competência)
"Pirâmides aqui são diferentes... Às vezes uma para juntar tudo depois em uma música só.
engenharia diferente muda tudo, né?" Tim Maia,
Enfim, é isso. Confiram a Not a
referindo-se às pirâmides maias.
Number!
Porém não foi este o evento mais
importante de sua viagem. Ao voltar, Albert
Arcanóide
Charges
Aqui estão charges criadas por mime publicadas no Arcanóide. Não foram muitas, mas algumas
traziam alguma boa ideia, pelo menos. Espero que você goste pelo menos de uma. :-P
Típico PC Windows
É, esta é mais uma charge besta feita no BrOffice.org.
Bode Explode
Liibra Maria
Adolf Hitler?!
Charges #21
Arcanóide
Vivendo sem Fronteiras
Aprenda a dar más notícias
Se beber, não dirija
Charges #22
Arcanóide
Dossiê do Frango
Por vezes encontramo-nos às voltas com perguntas intrigantes e existenciais. Por que a
m#@*$ do frango atravessou a p*##@ da rua? Na tentativa de elucidar esta questão, elaborei
o dossiê que agora apresento. Embora creia na inelucibilidade de questões como essa, faço
votos de que o dossiê então apresentado tenha qualquer utilidade, ou não.
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele
frango é de Jorge Amado. Quem pegar vai ter que se ver comigo.
Adolf Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.
A Esfinge: Responda-me você.
Agnósticos: É impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza
há de pairar eternamente sobre esta questão.
Alex Mallet: Ele cruzou a estrada para ir até a cidade e comprar um terninho Salmon
(Básico) do Gianni Versace e ir à entrega do Oscar.
Algusto Liberato: Para ver o pintinho amarelinho.
Almir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?
Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Ásatrúar: O gado morre, os animais morrem, eu próprio hei de morrer. Mas uma coisa
não morre jamais! A glória do frango morto em batalha para cruzar a estrada!
estúpida.
Ateus: O frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice
Ateus (2): Para descobrir que não há Deus também do outro lado da estrada...
Bispo Edir Macedo: O frango cruzou a estrada para fundar um novo templo no outro
lado da rua. Afinal, templo é dinheiro.
Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão
desconhece.
Bob Esponja: Veja, Patrick! Um frango cruzou a estrada a caminho do Siri Cascudo para
comer um delicioso hamburguer de siri!
Caetano Veloso: O frango é amarelo, é lindo, uma coisa assim amarela. Ele atravessou,
atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo. ...ou não!
Carl Jung: Está no incosciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.
Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!
Carlos Castañeda: Perguntei a Don Juan: por que isso? Don Juan disse: o frango cruzou
a estrada, e se foi. Como assim, insisti. Simplesmente se foi, respondeu Don Juan.
Celso Pitta: É de responsabilidade do Governo Estadual. Isto é um problema da Polícia
Civil e não da Guarda Metropolitana.
Céticos: Dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos
investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.
Chapolin Colorado: Todos os meus movimentos são friamente calculados.
Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
Clarice Lispector: A essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango.
Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a
essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.
Criança: Porque sim.
Cristãos: Isso é um mistério que somente Deus pode responder.
D2: Sóóóó...o frango...ele foi comprar um baseado...não foi...? Hein Rafael?
Danrlei: Frangos são comigo mesmo...
Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados
naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Dossiê do Frango #23
Arcanóide
Dee Dee: Porque ele quis se encontrar com a sua irmã vaca, para fazer sucesso no
Cartoon Network. Não é, Dexteeeeeer?
Deputado do PT (pré-Lula): Já estamos coletando assinaturas para a abertura de uma
CPI e, se for necessário, vamos pedir a quebra de sigilo bancário também.
Deterministas: O frango atravessou, pois não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o
livre-arbítrio não existe.
Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra
mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
Dostoievsky: Porque o frango, dilacerado pela culpa e enxergando a desgraça ruindo
em sua crista, percebeu que era inútil bater asas e cacarejar.
Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.
Epicuristas: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?
Espíritas: O frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.
Estóicos: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É
o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.
Evangélicos: Porque Jesus o ama.
Fazendeiro: Por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta.
Feministas: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,
tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente
para cruzar a estrada.
FHC: Porque ele atravessou a rua não vem ao caso. O importante é que, com o plano
real, o povo está comendo mais frango.
Filósofos da escola de Frankfurt: É uma questão medíocre imposta pelos mentores
de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria
cultural.
Filósofos medievais: Para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a
expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia
genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.
Físico Nuclear: Ele não atravessou. Ele deu um salto quântico.
Fox Mulder: Porque a verdade está lá.
Fox Mulder (2): Você o viu atravessar a rua com seus próprios olhos. Quantos frangos
mais devem atravessar a rua antes que você acredite nisso?
Fredy Drusty: Porque ele queria comer a franga que tava do outro lado!!!
Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.
George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.
George Bush: Porque eu queria olhar nos seus olhos e dizer: frango, melhor a se fazer é
chegar ao outro lado da estrada, e para fazer isso é preciso atravessá-la
Goku: O Ki desse frango é incrível. Ele poderia destruir toda a terra!
Heisenberg: Não se pode determinar com precisão a direção do movimento do frango e
os seus motivos ao mesmo tempo.
Hemingway: To die alone in the rain.
Hipócrates: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
Homer Simson: Frango... Eu gosto de frango... Com marshmellow... Hummmm...
Humberto Gessinger: Onde estão as provas? Ondes estão os fatos? As boas novas
eram só boatos...
Investigadores forenses: As evidências coletadas no local da travessia indicam
fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.
Janis Joplin: Foi uma viagem incrível, uma good trip, yeah, do it again!
Jesus: Tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade.
Arcanóide
José Luis Datena: São imagens muito fortes. O frango, obviamente bêbado ou drogado,
atravessa a rua e coloca em risco a vida de muitas pessoas. Volte o VT naquele ponto que o
motorista quase atropela a criança para desviar do frango...
José Roberto Arruda: A verdade é que o frango não atravessou a rua. Ele teria sido
consultado sobre a possibilidade ou não de fazê-lo.
Kant: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma
questão de razão prática.
Kurt Cobain: Porque ele sentiu o cheiro de um espírito jovem do outro lado.
Leonardo Boff: Porque o frango, na sua dimensão eu-gaia, almejava alcançar o infinito
do ser-luminosidade, no seio do universo, no ovo cósmico do outro lado da estrada.
Luke Skywalker: Porque a força estava com ele.
Lula (pré-sidência): O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar
fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
Lula (presidente): Ele atravessou? Não estou sabendo.
Maconheiro: Olha isso cara... que viagem...
Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a
estrada.
Maquiavel: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é
irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Márcia Goldschmidt: Porque o frango descobriu, ao vivo, que a sua mulher, Galinha,
estava tendo um absurdo caso com seu irmão Galo e foi encher os dois de porrada.
Mário Covas: É preciso se apurar se a via em questão é de jurisdição Municipal,
Estadual ou Federal
Marshal Mcluhan: Porque a estrada era a extensão de suas patas que o levaria além
da galáxia de Gutemberg.
Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão
livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos,
capazes de cruzar a estrada.
Mestre Yoda: Porque vibração no lado negro da força frango sentir do outro lado.
Moisés: Porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: "cruza a estrada". Então o
frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
Monica Buonfiglio: Porque eu fiz uma tabela de anjos e descobri que ele nasceu sob a
influência do serafim Cahethel, que é um anjo dos que estão sempre prontos para viajar e
atravessar estradas.
Morpheus: Dentro da Matrix, o frango é capaz de atravessar estradas e entrar em
qualquer sistema. Se vir um frango atravessando a rua, não tente impedí-lo. Corra.
Mulher com TPM: Porque era um grande filha da puta! Só pensa nele, e eu aqui tendo
que fazer tudo! E ainda tenho que me preocupar com o esse frango idiota!
Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
New Ager: Para se encontrar com frangos evoluídos extra-terrestres que mostrarão a
Luz de Ashtar Sheeran do Sétimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes, através
dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um “Frango Mágico” para
poder atravessar as Estradas.
Newton: Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento
tendem a cruzar a estrada.
Newton: Por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já
estavam do outro lado da estrada.
Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Padre Quevedo: Mentira! Frangos não atravessam estradas. Digo que nem todos os
macumbeiros e videntes do Brasil juntos nunca poderiam fazer o frango atravessar a rua.
Arcanóide
Parapsicólogos: Todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não
o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza
ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar
intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se
mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que
isso é possível.
Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O
movimento não existe.
Pastores da Igreja Universal: Por 10% que eu te conto.
Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu
espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em
busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.
Pavlov: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado
da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a
atravessará.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais movidas por esse governo
neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também está ruim...
Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
Platão: Porque buscava alcançar o bem.
Poliana: Porque estava feliz.
Porta-voz da OTAN: Era um frango?! Ihh...
Professor Xavier: De tempos em tempos a evolução dá um salto. Esse frango pertence
à categoria Frangus Superior.
Professora primária: Porque queria chegar do outro lado da rua.
Rapper: Porque ele sofria muito preconceito e discriminação na favela, aí o mano frango
resolveu atravessar a rua.
Renato Sabbatini: Não há na literatura científica nenhuma prova de que o frango
tenha de fato atravessado a estrada.
Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato
atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa
tarefa.
Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada,
modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a
estrada.
Russeau: Porque ele não é dotado de linguagem.
Saddam Hussein: Foi um ato de rebelião e o fato de termos lançado sobre ele 50
toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.
Sartre: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de
cruzar a estrada.
Schopenhauer: No ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de
aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido.
Seu Creysson: Porcausio qui essio franguio era um franguio muito ispertiu, que comeu
rassaum para franguio inteligentiu do Seu Creysson!
Seya: Ele alcançou o 7° sentido e conseguiu fugir do meu Meteoro de Pégasu!
questão.
Shakespeare: Antes disso o frango indagou: atravessar ou não atravessar? Eis a
Silvio Santos: O frango atravessou a estraaaada lombardi... a-aiiii hi hi....
Silvio Santos (2): Alternativa a) porque era transgênico; alternativa b) porque era
higiênico; alternativa c) porque era esquizofrênico; ou alternativa d) porque o semáforo estava
aberto?
Silvio Santos (3): É uma pergunta muito difícil. Você pode pular a pergunta ou pedir a
ajuda dos universitários.
Arcanóide
Sócrates: Tudo que sei é que não sei.
Surfista: O bicho atravessou cara?... que demais... bicho manêro...
Thelemita: O frango faz o que Ele quer, porque este é o Todo da Lei
Tiazinha: Para se encontrar com o disco-voador! Eu juro que vi!
Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da
Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que
consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem,
o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos
musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street
Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar
uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser
2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.
Voltaire de Souza: O frango gostava da rua. Dizia: um dia cruzarei a estrada. Um
caminhão passou raspando. Quebrou os dentes no meio-fio. Dizem que frango não tem dentes.
Wiccan-pop: Porque ele quis encontrar com a galinha, e gerar um ovo, morrendo e
nascendo daquele ouvo, virando de novo um frango que, fazendo amor com sua mãe vai gerar o
Universo mais uma vez...
Fonte de Pesquisa
O Vira-Lata: http://www.revelacaoonline.uniube.br/viralata/
Centro Acadêmico de Arquitetura e Urbanismo (???): http://www.geocities.com/caaus_pr/
Ateus.net – O Portal do Ateísmo: http://www.ateus.net/
Sociedade da Terra Redonda
(+Edson de Carvalho; Roberto Takata; Fernanda Motta; Wallace): http://www.str.com.br
Escola Qualquer Hora: http://www.escolaqualquerhora.com.br/
Revista Dinâmica: http://greenfield.fortunecity.com/hawks/235/
The Mad Man's Home Page: http://geocities.yahoo.com.br/baixotu/
Irmãs
Blogueiras
Mutcho
http://www.sakuraemotoko.blogger.com.br/
Doidas
e
Loucas
Endiabrinhos Dot Blogger: http://endiabrinhos.blogger.com.br/
Caroxinhaz: http://www.carolxinhaz.weblogger.terra.com.br/
ovElHiNho: http://www.ovelhinhosemprevem.blogger.com.br/
Diário de Tati: http://irina.weblogger.terra.com.br/
Extrapolamos e Pronto !!!!: http://nos2epronto.blogger.com.br/
por
Anime:
Arcanóide
Anexo I: Gato
“Long Cat is watching you” ~Ditado
Popular
“Capei o gato!” ~Você sobre Gatos
“Na União Soviética, os gatos capam
VOCÊ!!” ~Reversal Russa sobre Gatos
“Na União Soviética, os gatos procuram
um artigo sobre VOCÊ!!” ~Reversal Russa
sobre Gatos
“Na União Soviética, os gatos cheiram
VOCÊ!!” ~Reversal Russa sobre Gatos
“O gato ou o Kiko?” ~Chaves sobre quem
estava no meio do caminho
“Anda de quatro, todo mundo passa a
mão e A-DORA esfregar o rabo nos outros,
meu amor!” ~Vera Verão sobre porque
queria ser um gato na outra vida
“Churrasco de Gatinhos... hã... boa ideia Tiozão, você sempre se supera...” ~Tiozão do
Churrasco sobre Gato chamuscado
“Espécime da família dos fulanos.” ~Carla Perez phD sobre Gato
“Tenho um gatinho sim, e daí! NÃO GOSTOU?!” ~Chuck Norris sobre o gato dele
“Aqui, gatinho... Gatinho...” ~Schrödinger sobre sua cobaia
“Não é um gato, é um massacote!” ~Chaves sobre gato do Quico
“Se joga pra cima cai de quatro, se passa a mão levanta o rabo...” ~Um gatólogo experiente
sobre Gatos
“Puta que pariu, meu gato pois um ovo” ~Raul Seixas sobre o gato dele
“miaudito!!1!” ~pessoa nervosa apos ler esse artigo
“Atirei o meu PAU no gato-to, e o gato se fudeu” ~Você sobre uma musiquinha escrota infantil
Gato é o nome dado aqueles animais que Pensilvânia, no idioma egípcio antigo significa
sempre caem de pé, possuem nove vidas e são "Gato que tem medo de fantasma" ("Toht":
arrogantes demais para agradecer a Deus por "gato" + "ankh": "fantasma" + "amuohn":
isso.
"búúúú!").
História
Infelizmente, com o passar do tempo,
a situação foi ficando cada vez mais catastrófica
no Egito. O rio Nilo ficou de saco cheio com suas
cheias anuais e, depois de uma discussão infantil
com o gato faraó, resolveu tirar umas férias.
Assim, todos os gatos resolveram se auto
mumificar-se eles próprios a si mesmos
enquanto esperavam o retorno do Nilo.
No antigo Egito, esses espécimes eram os
verdadeiros tiranos, reinando sobre a população.
Foi para os gatos que se ergueram as pirâmides
e inclusive a Esfinge, que adquiriu feições
humanas em um último momento da construção.
A
maior
parte
dos
gatos
Protesto que rendeu a seu feitor uma punição
cruel: ao invés de carregar pedras, teve que sobreviventes foi domesticada pelos humanos,
trabalhar até a morte como figurante homem que temiam a ascensão de um novo reinado
felino. Desde então, os gatos tornaram-se meros
cinza inimigo capenga do Power Rangers.
mascotes. Na lista dos seus principais hábitos
Especula-se ainda que, ao longo da podemos destacar: andar pelos telhados,
história, alguns dos grandes faraós que reinaram arranhar as unhas nos móveis, caçar ratos,
durante o auge do grande império egípcio eram, dormir, levitar e servir de guardas do submundo.
na verdade, gatos descendentes de antigas
divindades, como Tutankhamon, nome que,
segundo sábios historiadores linguistas da
Anexo I: Gato #28
Arcanóide
sempre
ficam
nos
pertubando suas noites
Meio Ambiente
Gatos podem ser encontrados em qualquer
região
da
Terra,
exceto,
por
razões
desconhecidas pela ciência, em Galápagos, no
Acre, no Monte Caburaí, na Casa do Caralho, na
Puta que pariu, na Casa da Mãe Joana e nas
quentes praias da Sibéria. Seus principais rivais
no meio-ambiente são o Cão e o Rato, como no
clássico Tom e Jerry. Competem com frequência
contra os cães, seus arqui-inimigos, arquirrivais e
arquivilões, pela atenção de seus donos e
domínio territorial do hábitat onde são criados.
Marcas de Gato
Os gatos podem ser classificados nas mais
diversas
apresentações,
desde
Genéricos,
passando pelo famoso siamês, até os populares
Gato preto e Gato laranja. Existem ainda os
gatos de desenhos e filmes de animação, como o
Frajola, o Garfield, o Manda-Chuva e muitos
outros que também acham que são engraçados.
Entretanto, a marca mais popular de
gato, ou melhor, de gata, é a encantadora
terrorificante Hello Kitty, empresária que faz
muito sucesso entre o público feminino e entre
os emos, vendendo de tudo, desde roupas,
utensílios domésticos, até secador de cabelo.
Por serem considerados animais
elegantes, fofos e egocêntricos, tornou-se
comum usar a expressão "gato(a)" para
identificar seres humanos com as mesmas
características. Atualmente, a marca de gatos
padrão é o Grupo Rebelde, uma tentativa do SBT
e da Televisa de conquistar o mundo através do
apelo erótico e idiota que isto tudo traz para a
porra da humanidade.
Outros gatos muito populares no
Brasil são: gato na energia elétrica, na linha
telefônica, na TV a cabo, etc. Tais gatos
permitem o compartilhamento de acesso gratuito
a diversos serviços, muito útil para a população
de baixa renda menos favorecida do país. Há
quem diga que estes são descendentes diretos
de Tutankhamon.
Tipos de Gato
•
•
•
•
•
•
seus
telhados
O Maine Coon Gato angorá
O Maine Coon é a mais velha raça de gato
nativos angorá criados por estadosunidenses
texanos, com pelos longos,além de ser a maior
de todas as raças de gato do mundo e mais
bisbilhoteira e cretina raça que existe tem
hábitos noturnos onde sai para caçar ,outros
gatos, ratos,morcegos e corujas matando para
saciar sua fome.Tem um costume rotineiro de
dormir em armários de cozinha,gavetas de
guarda-roupas e quando não tem um praxe de
arrombar geladeiras durante a noite também,
quando este tipo de raça ficar aprisionado dentro
de casa pelos seus donos eles de forma ordinária
entra em um estado de fúria avassaladora
arrombando e destruindo a porta da frente da
casa só para vadiar na rua durante a noite
voltando somente no findar da madrugada.
Foi reconhecida como raça em Maine
onde era famoso pela sua capacidade de caçar
confusão com outras raças e de tolerar climas
rigorosos. O comportamento do Maine Coon é
extremamente dócil, carinhoso, delicado, doce,
meigo e companheiro, quando está de barriga
cheia além de possuir uma pelagem densa e
enfadonha com marcação única. Com a cabeça
grande, mas pequena para o tamanho do corpo,
orelhas e para cima cheias de pêlo, corpo
comprido e cauda erecta, também comprida
geralmente do tamanho do corpo. Olhos grandes
coloridos e um pouco enviesado. Mas o pior de
tudo e quando o infeliz sente vontade de evacuar
um barro, ele faz suas necessidades aonde achar
que der na sua teia de fazer, seja o local escuro
apertado sujo ou limpo e é conhecida em todo o
Mundo por ser o gato cagão. Provavelmente este
costumes provém do cruzamento entre gatos
grandes de quinta e gatos de pêlo comprido
angorá
sendo
eles
aperfeiçoados
por
estadounidenses. Não se dá bem com outros
gatos e outros animais de estimação, como o cão
e peixes .
O Paradoxo do Gatinho
Gatoflutuar.jpg
Existem duas importantes premissas
Gatos Domésticos - São gatos obesos,
da lógica tradicional:
preguiçosos e inúteis.ex:garfield
Um gato é um ser inofensivo e fofo.
Gatos de Rua - Gatos que são machos,
brigam pa caraio, comem puta pa carairo, Não faz mal á ninguém.
bebem pa caraio e fumam pa caraio.
1. Torradas sempre caem com o lado da
manteiga para baixo;
Gatos de Elite - Gatos fodôes, treinados
pelo BOPE.
2. Gatos sempre caem de pé.
Gatos safados, que "cheiram outros
Nunca dê bebidas alcoolicas para
gatinhos"...
gatos.
Gatos Mafiosos - gatos que roubam a
Isso leva ao paradoxo a tentativa de
comida de seus donos, andam em amarrar uma torrada com manteiga nas costas
gangues, assaltam petshops, traficam de um gato e arremessá-lo para cima. Há relatos
peixes alucinógenos.
de que tal feito incorra na destruição de todo o
Gatos de programa - auqles gatos que universo existente, outros diziam que é
justamente esta a fórmula da antigravidade.
Anexo I: Gato #29
Arcanóide
Entretanto, existiam duas teorias que
contradiziam essa ideia.
•
Meu gato não parte coisas, ele ajuda a
gravidade a fazer seu trabalho.
A primeira, oriunda de brilhante
Teorema desenvolvido matematicamente no
livro Física para Estudantes de Educação Física,
do Doutor Roberto, afirma que o sistema
"gato+pão-com-manteiga" cairia rodopiando em
sentido horário, posto que estamos no
Hemisfério Sul. (No Hemisfério Norte, o sistema
rodopiaria em sentido anti-horário, por causa do
campo eletromagnético da Terra, da mesma
forma que uma massa de água escoando pelo
ralo de uma pia.) A velocidade de rotação do
conjunto seria inversamente proporcional à
distância do chão, e faria o gato com manteiga
cair cada vez mais devagar - de maneira que, na
altura do chão, a velocidade da queda tenderia a
zero e a velocidade de rotação tenderia a
infinito. E de acordo com a Teoria da
Relatividade, a distorção provocada no espaçotempo faria todos - o gato, o pão-com-manteiga e
o mané que não tinha nada melhor para fazer voltarem ao passado, mais precisamente ao
instante anterior ao início do experimento. Isso
também explica o motivo de não haver nenhum
relato desse tipo de experimento: talvez até
mesmo você já tenha feito essa experiência com
seu gato, mas não se lembre porque não poderia
mesmo se lembrar de ter feito algo que, no
tempo real, não chegou a ser feito.
•
Meu gato não tem medo de cães, eles
apenas os utiliza para treinar corridas de
curta distância.
•
Meu gato não rosna, ele come com
vivacidade.
•
Meu gato não arranha, ele abre orifícios
para ventilação.
•
Meu gato não desarruma a cama, ele
aprecia o colchão.
•
Meu gato não é viciado em colo, ele é
selectivo com sua cama.
•
Meu gato não é mau, os outros é que
colocam a culpa nele.
•
Meu gato não é gordo, ele tem robustez
acentuada.
•
Meu gato não é alérgico à água, ele tem
uma dificuldade em apreciar humidade.
•
Meu gato não é preguiçoso, só age por
uma motivação desafiadora.
•
Meu gato não manda em mim, só me
pastoreia até meu próximo destino o seu
prato de comida.
A segunda teoria é a Lei de Murphy,
que afirma que o bichano simplesmente comeria
o pão e ainda cairia de pé.
Mas no século XIX Thomas Alva
Edison foi ao futuro com uma máquina do tempo
roubada de Einstein e roubou uma invenção de
Homer Simpson, então voltou ao passado
quando foi roubado pelo avô de Bill Gates, que
lançou a invenção pelo mundo, a invensão era a
levitação de gatinhos, provando de uma vez por
todas que isso era possível.
Sobre
Artigo
extraído
do
endereço
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Gato no dia22 de
agosto de 2010. Há nessa página ainda várias
imagens e videos sobre o tema.
Hoje em Dia
Existe também a instalação clandestina, que há
em qualquer favela podre, que chamamos de
gato
e
nos
ajudam
a
manter
aquele
arcondionado que puxa muita energia ou até
mesmo o computador que você está usando
agora ligado o dia todo sem a encheção de saco
de "Não sou funcionaria da compania eletrica
não" de toda mãe. Gatos hoje são bastante úteis
na sociedade, especialmente na criação do prato
típico Churrasco de gato e, ilegalmente, para
serem cheirados.
Também podem ser apreciados na
produção artística através dos famosos Gatos
Bonsai, além de diversas outras inúmeras
quantidades incontáveis de formas muito
variadas.O gato come os cachorro.Quando ele
esta fugindo e so para guiar o cachorro para
cama.
Frases politicamente corretas de donos de gatos
•
Meu gato não faz bolas de pêlo, ele
redecora o chão.
Anexo I: Gato #30
Arcanóide
Anexo II: Power Rangers
“Você quis dizer: Flower Rangers” ~Google
sobre Power Rangers
“Você quis dizer: Super Sentai” ~Google sobre
Power Rangers
“0 mundo é pequeno demais para dois
heróis...ou melhor, seis! ~Jaspion sobre Power
Rangers
“O meu preferido é o Power Rangers in
Space!” ~Marcos Pontes - Primeiro Astronauta
Brasileiro sobre Power Rangers
“Mais uma franquia roubada e perdida!”
~Toei, todos os anos, desde 1992, sobre
Power Rangers
“Nó zé... eu sô o Paulo Renje vermeio!!!”
~Pivetinhos de Fliperama sobre brincadeira de
rua
“Seus trajes parecem de quem vai em uma micareta!” ~Ronaldo Ésper sobre Power Rangers
“EL BRASIL TROCÓ LOS CABALLEROS DEL ZODIACO POR EMOS COLORIDOS!” ~Evo Morales
sobre Power Rangers
“São sempre um bando de adolescentes que de repente ficam feras nas artes marcias e criam
forças extraordinárias depois que colocam seus modelitos apertados.” ~Desciclopedianos sobre
Power Rangers
“É hora de MOFAR!!” ~Pão sobre Power Rangers
“Outro dia eu passei por esses motoqueiros coloridos e disse uaaaaaau!!! Mermããão!!! Tou
doido mêêêrrrmo!! Cadê as móto desses véi!? Que viaageeemmmmm!” ~Maconheiro sobre
Power Rangers
“Aiaiaiaiai!!!” ~Alfa 5 sobre viadagens com os Power Rangers
“Isto non ecziste!” ~Padre Quevedo sobre os Rangers
“Go go go!” ~Counter Strike sobre Power Rangers
Power Rangers é um grupo de heróis americanos
que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e
vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser
encontrados nas mais diversas formas, porém
sempre trazem um conjunto de características
comuns.
Características
1. Sempre que recebem um chamado o
flower ranger vermelho grita "vamos
nessa" e como um passe de magica eles
aparecem no local, vindos como se fosse
do ceu, dando umas cambalhotas.
2. Dizem que são 5 Emos no total mais
sempre aparece um 6º pra deixar o
número redondinho.
3. Têm um líder maluco que manda o grupo
fazer as coisas.
4. Quando levam um soco ou um tiro, soltam
faíscas.
5. Sempre que vão levar um tiro eles
acabam caindo a 1km de distância e
mesmo assim eles são atingidos.
6. Após serem supostamente atingidos, eles
voam a 17 km de distância, dão 111
mortais e 347 cambalhotas antes de
caírem definitivamente de quatro no chão,
sentindo dores em locais não acertados.
7. Vestem uma roupa colante que entra na
bunda e um capacete de motociclista e
ainda se acham os tais.
8. Cada um usa uma cor diferente.
9. Todos os grupos "Rangers" possuem, no
mínimo, um robô gigante que luta KungFu.
10. Nenhum Ranger possui namorada.
11. Eles também
reconhecidos
relógios.
podem ser facilmente
pelos
seus
enormes
12. Todos têm uma alta tendência a ser
Anexo II: Power Rangers #31
Arcanóide
Richarlyson, pois quando vão aparecer de O Castigo do Universo
surpresa, gritam, fazem escândalo, pulam
rebolando, mexendo as mãos e acabam
Aproveitando o mundo colorido dos Power
sempre caindo de quatro no chão.
Rangers, o Governo Ditatorial e Povicida da
13. Ao juntar seus brinquedinhos, fazem uma República das Galinhas desenvolveu um odioso e
arma similar àquelas fabricadas pela desumano (e por que não dizer, cruel?) modo de
tortura e punição para os seus agentes suicidas
Lego.
que falhavam na destruição de porco-aviões
14. Todo episódio em que o zord deles inimigos.
apanha muito, mas muito mesmo, eles
O castigo consistia em obrigar a
acabam caindo do zord. E só Deus sabe
como, já que eles ficam numa sala vítima a se vestir com um uniforme tosco, sem
cor, ridículo, quente e abafado. Também era
totalmente fechada dentro do zord.
obrigada a segurar um objeto de utilidade
15. Atualmente, os Rangers estão se tocando duvidosa. Devido aos efeitos do calor, o indivíduo
que fazer esse programa é simplesmente terminava correndo desengonçado em qualquer
ridículo, portanto o número de Rangers direção, o que para um Power Ranger é sinal de
caiu de 5 (ou 6) para 2 ou 3.
ameaça. Assim, além de todo o vexame devido
ao traje, a vítima de tão ardilosa forma de tortura
16. Por algum motivo são sempre escolhidos ainda é espancada por Power Rangers. Tal forma
adolescentes colegiais de no mínimo 30 de tortura está entre as dez piores já conhecidas.
anos que não fazem questão de qualquer
relação sexual ou amorosa
17. Os Rangers não possuem outros amantes
amigos além do grupo de Rangers
Zords e Megazords
Invariavelmente, vez por outra um espécime
18. Sempre, por algum motivo ainda não ameaçado de extinção é morto por um Power
revelado, buscam manter uma identidade Ranger. Inevitavelmente, como é comum na
secreta
morte do último espécime de uma espécie, o
19. São facilmente reconhecidos por usarem bicho ressuscita com uma ampliação 6,02x10²³
sempre as mesmas roupas com a cor de vezes e começa a destruir a cidade dos Power
seu uniforme e um enorme relógio-walkie Rangers.
talkie que só os eles possuem
Para evitar que o ser destrua mais a
cidade (Feita de isopor), os Power Rangers
20. Os rangers não pegam niguém
invocam o poder dos Transformers Zords! (...e
passam a destruir ainda mais a cidade).
O Começo de Tudo
Um Zord é um robô gigante
controlado por Power Rangers, que entram no
O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, robô (por uma entrada ainda não oficialmente
quando houve uma grande explosão, o Big Bang, revelada) e passam a controlá-lo. Cada grupo de
Power Rangers tem seu próprio robô gigante (ou
que deu também origem ao relógio de Londres.
conjunto de robôs gigantes).
Mas isso não interessa, até porque
Mas uma coisa que não dá pra
ninguém se lembra, até porque o importante é
que o Zordon era um velho mijão, mas talvez isso entender: como Emos coloridos podem controlar
fosse mais importante se você soubesse quem é outros animais gigantes com uma bolinha de
resina vagabunda ou um robô gigante (que
esse tal de Zordon.
parece ser de uma tecnologia super avançada,
A primeira geração dos Power Rangers mas sequer possui inteligência artificial), além do
foi formada pelos lendários Power Rangers: fato das batalhas sempre acontecerem em
Elemento Miguxo, também conhecidos como avenidas extremamente largas e quando, tanto o
Power Rangers Emo ou Emo Rangers, com isso se Zord quanto o monstro cairem, nenhum prédio é
espalhando e terminando por dar origem a todos destruído ou desaba devido ao terremoto
os outros sabores.
causado pela queda. O que também não dá pra
Eram elementos que pregavam a vida entender é por que eles não chamam o robô
com seus miguxinhos (sempre um grupo gigante logo no início pra pisotear o monstro
pequeno)
em
aventuras
com
monstros ainda pequeno.
esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas
e lutando contra inimigos cinzentos.
Monstros
No início usavam franjas e capacetes,
mas com o tempo trocaram as franjas pelos Os monstros são uma conjuntura de monstros de
capacetes.
pokémon e digimon, além de Monster Rancher e
Após
a
troca
pelos
capacetes qualquer anime que tenha um monstro que se
compraram a Mr. Bean trotinetas feitas com lixo transformam em atores fantasiados nessas
coisas, em que os power rangers lutam, destroi,
reciclado.
regenera, vira monstro gigante, lutam com seus
Como a Ranger Rosa dizia que as Megazords e por fim, são destruidos de novo,
trotinetas eram nojentas, o Ranger vermelho sem saber que sempre haverá um outro monstro
na fila para lutar com eles até que eles derrotam
criou as poderosas autobiciletas "Rangers WC".
Arcanóide
o grande chefão, acabando assim uma geração
dos power rangers, para 6 meses começar uma
outra geração com um exercito de monstros para
ser destruido pelos rangers.
A Cidade
vaga perdida pela galáxia eles cumprem seu
dever com louvor, destruindo centenas de lares a
cada ataque. Infelizmente seus esforços não são
recompensados, pois no episódio seguinte todas
as edificações reaparecem misteriosamente
intactas em um lugar que não deveria ter
matéria-prima para tanto.
Sempre que matam um inimigo batem
Para que um herói surja, vilões devem surgir. Por uma mão na outra, ou no caso de um episódio, o
algum motivo os emo rangers sempre surgem ao robôbão faz o símbolo joinha.
mesmo tempo que seus inimigos.
Na maior parte das vezes um monstro
interlagático quer conquistar a Terra mas só
ataca uma cidade, que é justamente a que os
dito cujos rangers vivem. Esse é o típico vilão que
não sabe que é muito mais fácil dominar a África
ou outro lugar qualquer (se bem que se ele
atacar a África iria surgir outra geração:
"BlackPower" Rangers)?. Há alguns métodos:
1. Conquistando primeiro a Oceania e
expandindo para a Ásia e só então ir para
a África e europa seguindo para a américa
do norte e por último o BrAzIl que já é o cú
do mundo e é sempre fácil de dominar
Meios de Comunicação
Os Power Rangers se comunicam entre si com
uma espécie de sinais bruscos corporais, que
para cada palavra dita, mexe-se a cabeça, os
braços, as pernas ou a bunda para um lado
aleatório.
Tais mensagens constituem uma
forma
excepcional
de
meta-comunicação,
comunicando-se
também
com
os
telespectadores, bem como com todo o universo
conhecido (ou não), transmitindo ideias e
sugestões emóticas.
2. Começar destruindo os exércitos brancos
ou conquistar 24 países a escolha. De
Embora seja apenas uma teoria,
preferência coloque suas peças exércitos facilmente explicaria o aumento no número de
na Ásia
emos que temos visto nos últimos meses.
3. Comece pelos EUA, e vá para a Rússia,
China, França, Oriente Médio e Inglaterra (
de bonus:Japão e Alemanha). Depois que
acabar com estes, será muito mais fácil
dominar o resto do mundo, já que
africanos
e
latino-americanos
são
facilmente chantageados por uma BolsaSobrevivência;
Faíscas
Os Power Rangers, são talvez o grupo de
personagens mais antigos e importantes da
humanidade.
Eles
são
os
verdadeiros
descobridores do fogo na época das cavernas,
por possuírem a habilidosa arte de fazer faiscas
4. Ou começar pela África e depois ir para a de qualquer substância, também ajudaram Albert
América Latina. Desse jeito caso não Einstein a descobrir a teoria do fogo/faísca.
consigam dominar o resto do mundo, não
As faíscas de Power Rangers são
sairão no prejuízo, já que o comércio de
consideradas nas feiras de ciência uma das mais
nerds escravos pode fazer lucrar algo.
intrigantes do planeta. Os Zords os Power
5. Comece pela Europa, vá para o Oriente Rangers e todos inimigos são revestidos de uma
Médio, avance pela Ásia até chegar no roupa de alta tecnologia lançada pela Apple que
extremo
leste,
em
Vladivostok.
Aí tem o originalíssimo nome de iClothe, e se você
atravesse a linha pontilhada e ataque o não sabe ingrêis, no Brasil também é conhecido
Alasca, de preferência com uns 5, 6 como iRoupa. Ela sobre qualquer contato, causa
exércitos. Daí, é só conquistar uma parte um aquecimento espontâneo que libera cataratas
da América que já dá para fechar os 24 de faíscas para todos os lados.
territórios à escolha.
Com essa habilidade, os Power
6. Comece pela Irlanda, colocando drogas Rangers orgulhosamente liberam oceanos de
nas fabricas de cerveja, e pronto, todos os faíscas em todo episódio, conseguindo até tirar
bebados do mundo estarão drogados e faíscas de papelão, feno, terra ou dos inimigos ou
incapazes, o que seria um oportuno da própria cidade (o que é óbvio, já que ela é
momento para o ataque.
feita de papelão e isopor). Os Power Rangers
inventaram a rodinha dos isqueiros e o
Na verdade, tem um motivo muito acendedor de fogão no episódio #24 2/4 depois
claro para a cidade dos Rangers ser sempre de matar um monstro que tinha morrido e ficou
atacada: como tem de todas as cores, qualquer gigante.
que seja a cor do exército a destruir, será sempre
necessário conquistar o território dos Rangers, a
Hoje em dia as faíscas do Power
menos que se queira correr atrás de 24 Rangers foram substituídas por explosões em
territórios.
computador, porque por ser da Apple a iClothe
(ou iRoupa para criaturas com baixo potencial
Como citado anteriormente o dever intelectual) usa um carregador que custa 150
dos rangers é impedir que monstros destruam dólares e que o fio estragou depois de 6 meses
sua cidade, por isso eles mesmos o fazem.
de uso.
Mesmo vivendo numa colônia que
Outra
teoria,
elaborada
pelo
Arcanóide
Cebolinha, afirma que Power Rangers não tem corpo, além de se moverem bastante quando
sangue, mas sim eletricidade correndo nas veias. falam, batendo a mão no peito, gesticulando
Assim, sempre que danificados, faíscas saem do bastante e movendo a cabeça.

Arcanóide

Transcrição

Documentos relacionados

Recall de Caminhão a Fricção Power Rangers e Celulares

Espetinhos para churrasco

FRANGO FRITO NA PANELA COM ABACAXI OU MANGA

Frango frito com alho

Lorem Ipsum

PEDAÇOS DE FRANGO COM MOLHO DE CURRY

Lombo ao molho de ameixas pretas

Cookbooth Recipe

Meio-Dragão para Old Dragon

Saiba mais